某先生對友人發牢騷：“我妻子絕對不理解我。你妻子呢？”
“不知道。我和她一次也沒談論過你。”友人答道。
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。”
誠信找房客！算了直接寫上吧，雖然想讓你們多了解我一點，但為了方便大家，我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓，兩室一廳96平，東三環勁鬆），自己一個人住沒意思，找個人一合住，男女不限，不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯，哥們不會，川菜口味最好。
（2）時尚點，至少要比我會HAPPY，會泡妞的優先，哥們不會打網球，有此長項的歡迎，傻呵呵的就別報名了。
（3）年齡別過30，長相不能太寒磣，不然看時間長了也會惡心，出去一起混，太丟人。
（4）沒女朋友的優先，不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要報名，不然後果自負，哥們意志力薄弱。
（5）要有點經濟基礎，別太摳門，喜歡佔小便宜的就別來了！
（6）有正當職業，混混別來，我的品行還是比較端正的，不要把我帶壞了。
女的：
（1）美女當然優先，傻子都知道，即使不是美女也要是個可愛型，寒磣的就別來了。（以免夜間方便時撞見，再嚇到我）
（2）最好不要是處女，看清楚，最好不要是處女，不然我一時性起，犯了錯，內心的罪惡感會更重，我會良心不安的。（當然不是美女就不用擔心了，但不能太丑）
（3）女孩要會玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做儲備，要有號召力，能叫出來一起happy。
（4）會做飯，口味不挑，不吃出毛病就行（現在沒幾個女孩會做飯的，更別要求可口了），如果不會做飯就要負責給我洗衣服，好點的衣服要手洗，熨好。
（5）身體健康，別三天兩頭不舒服，還不夠我伺候她的那，最好365天連例假都沒有。（聽說隻有到了有“baby”以後才沒那個，不知道對不對，沒機會試，不太懂，真是那樣的話這條算作廢）
（6）女孩脾氣大點沒關系，長得漂亮我可以忍受，隻要別打我就行，哥們毛病比較多。（現在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就會遺憾終生的）
男女平等，各6條，不開玩笑！（騙人滿嘴長虫牙，牙齒掉光光，提前20年頭發白花花）！
下面是哥們的生活習慣，能忍受的來！
我的陋習：
（1）超愛看美女，見到美女眼睛就發直，強烈時會有明顯的外凸裝，從不放過眼前經過的任何美女，奔兒色！（曾因看街上美女，絆到井蓋）
（2）不太講衛生，從不收市屋子，喜歡亂扔東西，所以經常想用的東西找不到，不想用的東西那兒都能看到。
（3）生活不規律，時間概念極差，顛三倒四，從不守時。（曾讓女友在寒風中肅立1小時，後果是，當我熱情地跑上去，為她拂去頭上的積雪，她輪圓了給我一大嘴巴，下面飛起一腳正中要害，我怦然倒地）
（4）臉是門面，所以洗的勤，每天隻刷一次牙，三天洗一次頭，一星期洗一次澡，出來後喜歡穿著褲頭滿屋跑（有時褲頭也會落在屋外）。
（5）不愛洗衣服，襪子直到能立起來才想到換，運氣不好換無可換時，隻能硬著頭皮套在腳上，有時連自己都覺得反胃。
（6）文學修養比較差，喜歡看動畫片和科幻片，隻能看懂現代文學，對唐宋詩詞一竅不通，頂多知道“床前面陽光”是杜甫寫的。
（7）嘴饞，每頓必須有肉，越是垃圾食品越愛吃，零食要天天有。總之，什麼好吃吃什麼！（如果這算陋習的話）
（8）穿衣服沒品味，什麼名牌穿在身上都根“攤貨”沒分別，往人堆裡一站，總是能和農民大哥劃到一起！。
（9）不愛走路，去那都打車，更別說運動。（愛爬山的兄弟姐妹們別叫我）
奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”
病人：“大夫，請您告訴我，我得了什麼病？”
大夫：“坦率地說吧，你的病確實很復雜，很難確實下一斷語。”
病人：“求您告訴我實話！”
大夫：“雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的！”
上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
風，吹得令人心寒；雨，洒得叫人心酸。那天，暉哥駕著一輛負有廣州車牌的汽車來到我們樓下，就此出發，我們懷著興奮的心情，雖然那天小雨不斷，但也沒有影響心情。
時間：12:30；地點：深圳。我們已到了深圳，於是便在深圳玩了半天，直至六時正才啟程至廣州。冷風刺骨，使我們寒毛直豎，所以我們就迅速上車，以免生病。此際，我們已經位於廣深高速公路的開端，暉哥風馳電掣，不覺間，我們已達東莞，但奇怪的事情便由此而生。當我們駛過東莞後，四周應該是郊區，突然看見一輛無人駕駛的藍色小型貨車，在我們車後跟隨著，嚇得我一愕。暉哥看不到什麼，而正仔也看不到。為什麼隻是我看見呢。
時間：8:30；地點：廣深高速公路。此際，他們也是在談東說西，而我卻默默無言，不斷反覆地想。忽然，從車廂倒後鏡又看到剛剛那輛汽車，心裡不禁有點疑問。
是否科技日新月異，發明了電腦操控汽車。
是否我近視太深，看得有點眼花。
是否那司機玩弄我們？這點太戇居。
頃刻之間有人搭著我膊頭，原來是正仔，他慌張道∶「你看，你看，後面那輛汽車為什麼沒人駕駛的呢？」我便告訴他∶「你有所不知喇，此輛汽車乃是現今社會最先進、最安全、最……」在我開玩笑之際，那輛不知所謂的車已在我們車旁，我倆被其嚇得愕了，驚愕也來不及，那車已高速飛行般越過我們，暉哥面色陡變道∶「那輛是什麼車？是否一級方程式改裝而成的？」暉哥說罷便將車速提高，他皺著眉頭閉著嘴，不甘示弱，定要追尋看個究竟。雖然怪車失蹤了，但我們仍憧憬著再遇那怪車。
時間：9:30；地點：廣州。終於到了廣州，人多車多。我們的目的地豈不是這裡？暉哥否定，皆因他要回鄉探親，那麼我們的目的地在哪兒呢？就是方圓七十二公裡的從化市。然而繼續兼程，咱們揣測，會否再次目睹那怪車呢？但暉哥說∶「啊！這點你們不用怕，因為此路並非廣深公路了。」說罷暉哥轉入往從化市的高速公路，其實他早已知道，那輛並非凡間車，而是靈界汽車。一刻鐘後，它又來了，跟剛才一樣，跟隨在咱們車後，幸好有安全距離，該段路途甚少車，零星街燈也沒有作用，非利用車頭燈不可，委實恐怖。暉哥千叮萬囑叫我們不要轉頭望，因為這隻會令它越追越近，果然，一刻鐘後銷聲匿跡，不見其蹤影。
事後咱們征求舅父的意見，他勸暉哥今後不可夜裡開車，尤其在大陸，他又說出那晚的事他也試過，隻是普通東西，不會對咱們起什麼作用，沒啥大不了的。
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