Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittle
girlaskedtheboy,"Whatisapenis?"
Theboyreplied,"Idon`tknow."Atthattimehehearshismom
callinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenhe
seeshisdadonthecouch.
Hegoesuptohisdadandaskhim,"Whatisapenis?"
Thedadwhipshisoutandsaystotheboy,"Thisisapenis,asa
matteroffactthisistheperfectpenis."
Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.
Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenis
andsaystoher,"Thisisapenis,andifitwastwoinches
smalleritwouldbetheperfectpenis!"
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
兩位男生因打架找老師評理。
老師問：“你們是怎麼打起來的？”
兩位學生都指著對方說：“是他先打我的。”
老師無法判定誰錯誰對，於是無奈地說道：“我允許你們再打一架，預備----開始！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、范總准時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐鶯聲婉轉地說：“先生你好，我是3825，有事請講！”我說：“請呼127962XXXX，留言：陶、范已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686XXXXX。”小姐一聽此言，立馬便問：“先生，什麼逃犯？要不要通知110？”我說：“沒關系，我是特警，能對付！”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什幺毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
“昨天我收到我爸爸的郵件。”
“好啊！”
“他說：‘廁所沒紙了，給你媽送去！’”
有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道：
“世上萬般愁苦事，
無過死別（鱉）與生離（梨）！”
客人聽了，嘩然大笑！
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