一人養一隻雞數年，有一天他突然想吃雞肉，於是便決定殺了這隻雞，於是他燒了一大鍋開水後，便去抓雞，隻見這隻雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋裡，不到一分鐘，隻見這隻雞已渾身毛淨，主人大喜，忙掏腸剖腹洗淨放入鍋內，就在他蓋上鍋蓋的那一剎那，聽到一個聲音，隻見這雞滿臉淚痕的說：“主子，別忘了放鹽”！
10則超搞笑的笑話。。。。
1、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？
老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
2、端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
3、媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……
女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？
4、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡
5、一男子絡腮胡，很茂盛，一次納涼穿短袖短褲坐在路邊，一個小朋友看到就對他爸爸說：看那個人的串臉胡子，都串到......串到.......串到大腿上了！
6、一罪犯越獄，被抓了回來。
警察：說！你為什麼要逃跑？
罪犯：這裡的伙食太差了。
警察：那你是用什麼把圍牆上的鐵條弄斷的？
罪犯：中午的饅頭。
7、巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什麼區別？”
總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海裡去了――這就是‘失事’；如果有人又把他救起來――這就是‘不幸’”
8、一等女人，家裡稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤氣自殺。
9、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
10、八戒躺在雲層裡想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上來。吃驚的問道：“牛姐妹們，你們怎麼也上天來了？”
一母牛嘆氣答道：“下面那幫貪官污吏剛剛吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就開始吹牛b，吹呀吹，就把我們給吹上天來了！”
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：GoingDown吧？
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！！”
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
妻子：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
丈夫：那我在我們家也一直是中心。
妻子：可我這中心比你那中心重要。
丈夫：為什麼？
妻子：因為我是千金，你隻是個小子。
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛出租車到家門口，說：“去車站，車錢減兩成！”
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其
危險。
“乘客先生，不行了，請下決心吧！”
“明白了。隻是請你辦件事，把裡程計關掉！”
一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧！”
“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。
“您有什麼事這麼著急？”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。
年輕人隻好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。
年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
没有评论:
发表评论