一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
1、你剛佔到一個比較寬鬆的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫來，不要讓他霸佔到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有90分鐘，使勁叫就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在球場中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你覺得球踢的太臭，無需克制你自己，盡管吐向那個戴卡地亞手表的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還不去貴賓席。
7、如果中間停電，在問題解決之前，和其他人打扑克來消磨時間，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底裡的大喊:“救命啊！”
8、在看球的時候不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視你旁邊的那個人，有目光譴責他放屁這麼失禮。原來不光惡人，放屁的人也可以先告狀。
10、除了放屁後，你應盡量避免與旁邊的人對望，近距離望別人的眼睛時非常不禮貌的，除非那人是你的戀人，仇人亦或你是眼科醫生。
11、球場內雖不宜你眼望我眼，卻宜近距離我眼球望你乳溝，做人要懂得把握機會。
12、如果有人在球場裡吸煙，你應用手在面前拼命扇來扇去並大聲咳。他對你的舉動絲毫不理會的話，你就把那個被你踩在腳底的小鬼提起，並大聲斥責他。如果他考慮後，建議你停止呼吸，你應當照辦，你畢竟隻是一個戴眼鏡的文弱書生。
13、如果有美女站在你前面，輕輕的嗅她的發香就好了，不要試圖用手去摸她的屁股。除非你認為吃耳光會很High！
14、尊重他人的隱私權，如你旁邊的那個家伙忘記了拉拉鏈，不要小聲告訴他，大聲笑就好了。
15、為他人著想，在很擠迫的看台上不要佔太大空間。如果你有先天或後天的豪乳，請雙手交叉在胸前將它按平。如果你嫌麻煩，我很樂意幫你。
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16、如果你看見你的朋友和一個不是他女友的漂亮女孩很親密的聊天，不必立刻上前相認，他日後定會打電話給你，到時再勒索不遲。
17、如果被撞破的那一個是你，除了跳台，我想不到你還能做什麼。
18、有人帶狗來看球是最討厭的，你可以在你的褲腳抹一些砒霜，讓那個無緣無故咬你褲腳的畜生死的不明不白。
19、在看台上不要和陌生人講話，如果有人向你說：“讓一下好嗎？我要去廁所。”別理他，裝聽不見。
20、如果有孕婦在看台上產子，你可以選擇協助，偷窺或偷窺後暈倒。
一對情侶在一家餐廳，小伙子抓住姑娘的手，兩人脈脈地對望，良久。小伙子對姑娘說：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞說：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那兩位要不要喝點什麼呢？”
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
某個人在休息室裡演講，他不小心離了題一講就是兩個小時。最後，他發覺自己做了什麼後說：“不好意思講了這麼久，我把手表留在家裡了。”由後座傳來一個聲音說回答：“在你的後面有個月歷。”
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
剛加完班便在樓下的電梯裡遇見了15樓的王阿姨。
“真是的，我們每個月交的物業管理費不知道用到哪裡去了，你看看這電梯的等忽明忽暗的嚇不嚇人啊！”
“呵呵，是啊我想電梯管理人員應該注意到了吧，說不定馬上就來修理的呢。”
“希望是這樣，如果明天在不好的話我就打投訴電話。搞到他們總公司去。看他們怎麼辦！”
“叮”的一聲電梯停了。王阿姨和我點了點頭走了出去，外邊一片黑，看樣子連15樓的感應路燈也壞了。
我看了看表，已經12點了。我連忙多按了幾下按鈕，真希望能快點關門。可是那電梯就是不聽話，我的耳朵繼續不停的聽到王阿姨的抱怨聲。門終於關了，我重重的呼吸了一口氣。電梯動了，我低著頭想著今天一天的工作。燈還是 一亮一亮的。突然我發現電梯的角落裡有一個白色的馬夾袋。回想剛才的情形，我剛才是第一個上電梯的人然後才遇見王阿姨的，一定是她的吧！我揀起了那個馬夾袋又按了15樓的按鈕，門開了。外邊還是一樣的黑，我小心的借著電梯裡的燈跨了出去。嘿嘿竟然感應燈亮了，現在好多了。我連忙走到1503門口，輕輕的敲了三下。離開剛才到15樓應該才2、3分鐘吧。她應該不會那麼快睡覺的。所以我敲的很輕。可是很長時間沒人反映，感應燈又暗了。於是我又敲了三下，這三下要比剛才來的重。可是還是沒有人開門。怎麼了？應該在家的呀。我看了看表已經12：10分了。我晚飯還沒吃呢，也顧不到那麼多了重重的敲了三下。
“王阿姨在嗎？”
這下終於有反映了。我聽到屋子裡傳來了男人的咳嗽聲。
“來了，怎麼又不太鑰匙啊！真是的”
門開了，一個中年男人驚異的看著我。
“你是？”
“哦，我是樓上23樓的。我剛才和王阿姨一起做電梯來著，她把東西忘電梯裡了，我是來送還給她的。”
我解釋到。
“恩？你胡說什麼啊，我愛人今天說加班，還沒回來過呢？怎麼就和你做電梯了呢？”
“你到底幾樓的，當心我報警哦怎麼晚了亂敲門。”那中年人表情不太好看。
“你愛人今天是不是穿的一件黃色的外套啊？”我問到
“是啊，是黃色的。我陪她逛街的時候買的。”
“那不就得了，可能王阿姨忘了什麼東西在單位了吧，可能回去取了或者有什麼事情忘了，說實話我晚飯還沒吃了。這東西教給你等她回來了你給她就知道了。”
那男人顯的很迷惑。我也管不了那麼多了。把東西往地上一放就走了。
我聽到背後重重的關門聲。按下了電梯的按鈕。不一會電梯門開了。
“嘿，電梯的燈完全好了。亮堂堂的。修的真快啊”
我一邊說一邊走了進去。一到家便胡亂吃了點東西，倒頭便睡。
原本以為可以睡到第二天中午。可是沒想到凌晨5點就被急促的敲門聲吵醒了。
“你好，我們是XXX公安局的有些事情需要你配合調查。”
天那！！我一聽是公安局嚇的醒了好多，連忙把同志們請到家裡。
“事情是這樣的，15樓的王小黎你知道嗎？”
“知道，因為我的班頭可能和她一樣吧，我經常能在電梯上遇見她昨天就遇見了。”我努力回憶著。
“昨天？你能肯定是昨天嗎？”警察同志似乎對我的話感到很吃驚。
“是呀，而且我還把她忘在電梯的東西送到她家呢，是她愛人開的門你們可以去問他。”
“是的，我們已經調查過了。她愛人也說了昨天晚上，其實是今天凌晨你送東西的事情。昨天晚上11：55分的時候王小黎的化學工廠發生事故，發生火災王小黎因為在更衣室換衣服結果被大火圍困等消防人員營救的時候已經窒息死亡了。”
我的臉一下子變的刷白，因為我知道我不可能愚蠢到把一個人當成另外一個人的地步。所以我昨天看到的一定是王小黎。可是那時候已經……
“而且你送去的東西，是她在昨天問同事借來的給她女兒復習考試用的參考書。所以……你也知道這件事情讓我沒有辦法理解。想問問你是不是有些沒有說出的事情，或者說這些東西是不是在電梯裡發現的。還是在別的地方王小黎交給你的。”
“不可能，當王阿姨走出電梯之後我才發現的。因為那時候電梯和外邊的感應燈都壞了，我看不清楚電梯裡有東西，不然我就會及時發現讓王阿姨帶走了。”
“你說到電燈的事情到提醒了我們。根據我們調查，昨天的電梯和感應燈沒有壞過，我們特地找過值班人員和，一些同樣晚班的人。”
所以這裡面有太多的疑問了。
“不過，你放心我們不會懷疑你殺了王小黎因為她是死在更衣室的。隻是……好象這事情發生的有點不可思議！”
又談了一會兒警察走了。我一個人坐在屋子裡。思考著……
12：00的火災＋12：00的電梯＋莫名其妙壞掉的電燈＋我＋王阿姨＋給女兒的輔導書＝？
我突然想起了一個故事。說的是有一個屠夫因為收了死犯的好處答應在殺頭的那天會大叫一聲“走”作為暗號，讓死刑犯逃走。果然到了應該砍頭的時候屠夫喊了“走”那犯人頭也不回的就逃，過了好長時間也不知道自己走到哪裡了。才坐在路邊歇息，而在逃跑之前因為緊張於是手中握了一快石頭。可是等他把手放開的時候石頭並沒有掉在地上竟然漂浮在空中。等他在想抓住那快石頭的時候，那石頭竟然從手中穿了過去。這時候他才明白，自己其實已經被殺了頭了。跑出來的隻是他的魂魄罷了！我想王阿姨的事情或許隻有這樣解釋才通吧！
法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡隻有男人們的衣服。”
父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球？”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”
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