跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。
為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫藥費。
下屬竄權自己辭職了。
房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫c，而且聲音還是一男的。
買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。
網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。
夜裡喝醉去1912，醒了之後看見和一男的在賓館裡，到現在都不知道讓沒讓他給……
在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。
餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裡的大蒜吃。
我說你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股後面走，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是bt。
我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。
我要不是屬狗的我真把你扔火鍋裡吃了。
想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。
花8塊錢買一瑜加光盤，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭bt。
夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要z焚，給我送心理醫院呆了2天。
實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裡，這孫子在尿裡游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿裡給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。
吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裡拿不出來。
出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀裡有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給j了。
想老老實實在家看會電視，tm台台演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。
和著我同齡人都是這麼過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。
上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，結果不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。
就剛才寫帖子，跳閘一次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶裡撿煙屁抽，手還讓一按釘扎了。
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??”那人說“這容易！”於是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現在知道該怎麼辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
一名用戶打電話給電腦公司客戶服務部，說你們的上網軟件出問題了，我撥號上網，她讓我輸入密碼，我明明輸入的是數字，她卻顯示的是星星！
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
漂亮是女人的通行証――一句老話而已，也算顛扑不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什麼不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
妻子如衣服――流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。
相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
我很忙――聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個痴情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。――為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？隻有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家裡，並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢？――當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不願面對現實，好像蒙在鼓裡。
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。暈倒！
劉二進城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。 算卦先生看了看他的臉相，道：“你眉間有道喜氣，今天能賺大錢。”
劉二聽了很高興，挑著擔子趕早去了。不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，隻賺了十文錢。劉二回家時見算命先生還在那裡，生氣地質問道：“你算的卦根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，隻賺了十文錢。”“誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢。”算命先生回答說。
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