“你一切都很正常，”內科醫生說，“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。”
“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說，“你的手指是按在我的手表上啊！”
吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎麼啦？”
“以色列！”
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要屙屎.
"老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。
她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
一位新婚軍人寫信給他的太太說：“假如能的話，你下禮拜來看我好了。我生理上感到需要，也缺錢用。所以請你帶兩百塊錢來。”
PS：若不能來就寄四百塊錢給我……
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也 是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
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