一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的；第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
“剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了；後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了；然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：‘真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！’”
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？”
“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
“為什麼你不把自己的腦袋忘了。”
“如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？”
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：“夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？”
先生……那大概是為自行車准備的。”
“那像S的指示牌是什麼意思？”
“這是說明這個地段有蛇……”
話說從前有一個做家公的，十分保守。
有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之後，卻在兒媳身後罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統！”
兒媳婦聽了，但也沒有作聲。
到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高！”
兒媳婦倒也幽默，便答到：“有媽的兩個屁股高。”
正好做公公的，在外面聽到後，實在忍不住，怒道：“你怎麼可以這樣教育孩子，何以說天有你後邊兩個那麼高？”
卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那麼兩個屁股加起不就是一個天高嗎？”
公公無語……
一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”，等等。
半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：“今後寫作，請在吃完飯以後……”
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
浙江余姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到余姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，余姚塾師就向主人要來一枝，准備寄回家中栽種。主人不解地問：“這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地
沒有嗎？”余姚塾師說：
“我們家鄉也有，但卻是無葉的。”
一位庸醫誤診,害死了別人的兒子,於是拿自己的兒子做為賠償。
不久,庸醫又醫死了別人的女兒,隻好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上,門上一陣急促的敲門聲:『醫生,我太太病了,請您快過來看看。』於是,醫生愁眉苦臉地告訴他太太:『這一次人家是看上你了...』
肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭發飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭發啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，“小鬼”和“長鬼”也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
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