某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說:
“一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”
士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。
“被告，你是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說隻要我進一次監獄，她就同意離婚。”
某人想向一個財主借牛，於是派仆人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了。
――亨利，你送給我的這隻匣子是冒牌貨，它不是象牙的。
――是嗎？親愛的，我真不知道大象也有鑲假牙的！
首長視察部隊，來到四連豬圈。圈裡的30頭豬，頭頭滾瓜溜圓，膘肥體壯，十分討人喜歡。首長看了，感嘆不已，大聲問話：“誰是飼養員啊？”
“報告首長，我就是！”身扎圍裙的戰士立正回答。
“豬養得不錯，頭頭都很肥！”首長表揚戰士說。
“養得不好，沒有首長肥！”戰士在表揚面前，一時不知說什麼好，慌亂中冒出一句不得體的話。
“嗯，不會說話。”陪同首長視察的團長怕收不了場，趕忙補充一句。沒想到戰上突然舉手敬禮，正正規規地回答：“是！首長不會說話。”
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《漢書》，嫂嫂從外邊進來，就開玩笑說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂嫂說得面紅耳赤。過了不多時，嫂嫂正要出門時，用手遮著陽光，小姑就說：“嫂嫂怕日手遮蔭。”報了一箭之仇。
一小學生逃學到網吧打游戲玩過了頭，結賬時已不夠付費。老板讓他想想辦法，他撓了一下腦袋說：“請你讓我再玩一會吧，這是最好的辦法了。”
“你錢都不夠了，怎麼還想玩”老板以為他要耍賴了。
“我們老師會找到我的，你放心好了。”學生坐在電腦前又打了起來。
“你老師不會給你付賬，還有。。。。。。”老板真是急了。
“對呀，還有我父親。”
你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但隻有一樣――電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！
聖誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
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