二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
一秀才小便和尚之大曰“相公必然高中生“何以知之”僧
曰“有痣。相曰‘有痣’故以知之。”生曰“你
山大妙不可言。”僧“何以得”答曰“若要佛法除非僧
僧。”
有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘後，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？”
“馬上就開始！”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢。”
笑話：一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去
就問了一句：你吃的啥啊？能放出來這麼牛的屁，那個人想了想說：咋的？你還想要配方唄？
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
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