一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不
少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯
……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
某男博士導師評論其女研究生的論文，說：“你的論文，開頭很漂亮；中間也不錯，能夠兩個重點突出；就是下面有些毛糙，有個明顯的漏洞。”
女研究生問：“那該怎麼辦？”
博導說：“要是再插入我下面這一段的話，那就完美無缺了。”
有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，
可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
男生答：我喜歡你，你是女的!
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜游症呢？”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.
Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.
Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid,"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."
Towhichthegentlemansaid,"Oh,Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!"
在一次有關兵力問題的討論中，有人問林肯，南方軍在戰場上有多少人。
“120萬。”林肯回答說。
這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，林肯接著說：“一點不錯――120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利後，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。”
我沒有女朋友，因為交大無靚妞，歐---
半個靚妞也沒有，所以我沒有女朋友。
我的同學叫羅密歐，他有三個女朋友，
一個個都說非他不嫁，我一個也沒有。
當初說要來交大，隻因為交大的美女多又多，
多的象那小草一樣，所以我就來交大。
結果到了交大一看，這裡的恐龍多又多，
多的象那小草一樣，長的也一樣。
我沒有女朋友，因為交大無靚妞，歐------
半個靚妞也沒有，所以我沒有女朋友。
交大女生一回頭嚇死路邊一頭老黃牛
交大女生二回頭飛沙走石鬼見愁，
交大女生三回頭傾倒一片教學樓，
交大女生四回頭哈雷彗星撞地球！
我沒有女朋友，因為交大恐龍太多，
恐龍不停的吼，叫我怎麼交女朋友。
我沒有女朋友，因為交大沒有靚妞，歐---
Mybeautifulgirl,canIfindyou?
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