一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”
大夫：“你想知道什麼？”
吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影？”
大夫；“請相信我，我什麼也沒有看見。”
吸煙者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
“怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那麼您擦誰的鞋子？”
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
首都某老太，膝下有五女，因為北京外企集中，故五女分別嫁了外企的老公。一日，家庭聚會。老太想考察一下女兒們婚後生活是否如意，於是輪番詢問各自的性生活是否美滿。
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
丈夫問妻子："為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？"
妻子說："這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！"
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