有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中.''太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中''.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎麼把太美給劈死了?''從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人.少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』幾分鐘後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我隻不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”丈夫：“我隻是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你干活的。”妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干吧！”
人在美國,難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人.
Steve就是一個這樣的例子.
話說端午節後,老夫到Steve家去玩...
Steve:Hi!Oneball,Howareyoudoing?
Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子覺得如何呢?
Steve:味道是很不錯啦,可是.........
Oneball:可是怎模樣勒?
Steve:*不好意思貌*你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點?
Oneball:*強忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?
有一個男孩對一個女孩說："我昨天看見一個和你長得很相似的女孩從精神病院裡面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
女孩不慌不忙地說："是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩嘴裡面叼著一個骨頭滿街跑！”
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
艾麗莎在報上讀到一則男人征婚啟事，她立即給那人寫信：“很高興同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。”
1、見鬼！手冊的第47頁不見了！
2、火警！火警！大家全部撤離！
3、別擔心，我看這把夠鋒利了。
4、好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
5、她要爆炸了！快找掩護！
6、誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
7、有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
8、都站住別動！這是搶劫！
9、嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
10、等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
11、來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
12、最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
13、這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
14、哦！不！我的勞力士不見了！
15、你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
16、看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
17、大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
18、護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
19、我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀
初二3班正上物理課，小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麼，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
餐館裡一位顧客焦急地問：“服務員，我要的甲魚湯都半個多小時了，怎麼還不來？”
“我沒忘，但您也知道，甲魚這玩藝兒，它能快得了嗎？”
“不，我的意思是，如早來的話，這條甲魚也許還新鮮點。”
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