“明明，你的練習本是哪來的？”
“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”
有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在於：如何提高士氣？如何讓她們勇於搏殺？我有一點建議就是教官隻需對她們說：“看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
妻子巧手翻飛打毛衣，丈夫心中好感激，勸太太不要太累了，一邊在旁指指點點，幫著挑顏色，選圖案，美滋滋地等著穿新毛衣。一周後大功告成，丈夫卻眼睜睜的看著妻子給她的哈巴狗套上了那件美倫美煥的毛衣。
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
有這麼一隻螞蟻，一天當它正在一幢幾百層高的摩天大廈上看日出的時候掉了下去死了。於是警察狗開始尋找身上一點傷也沒有的螞蟻的死因。
豬說它是摔死的，驢卻不認同，說是螞蟻被開過來的飛機撞死的，而牛和馬都說是路上的三輪車碾死的，可是最後狗卻說不是，因為螞蟻身上一點傷都沒有，那麼短命的螞蟻到底是怎麼死的呢？
……
餓死的！
我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎？”那個小女孩看了他一眼說：“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩吧。”最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”
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