一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種
話，這個家伙自以為是教皇。”
有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
一校長在學生的畢業上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色庄重的說：“同學們，”忽然一陣請風把演講稿吹落在地，校長說：“我的話說完了。”
某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。
妻子問：“報社給的稿酬你干什麼用了？”
專家回答：“今天上午買了一條‘大重九’請客了。”
小張：“科長，對批評您不介意吧？”
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。”丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的。”
妻子：“唉，你這餅做得真難吃。”
丈夫：“怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。”
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
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