和女友到了談婚論嫁的地步了，前幾天去拜訪了未來的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎麼丑，娶我家閨女總得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了點吧，有少嗎？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你給我，
丈母娘：……
我：我和你女兒現在是“奉子成婚”
丈母娘：少點…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就這樣我在成家後找到了我人生的第一桶金10W
德懷特・艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治
・漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他
親切地握手並且說：“喬治，我注意到你梳頭的方式完全和
我一樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和
而平易近人的作風。
編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟件去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，隻好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：“你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？”
有一次喬抬・費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那隻給我送來。”
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
一個盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人搶先打招呼。“怎麼，您看得見我？”警官心裡很納悶。“不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。”
他：萬歲！終於到來了！我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這樣的想法？
她：你會吻我嗎？
他：會的！
她：你會打我嗎？
他：無論如何都不！
她：你能相信我嗎？
（結婚後從下往上看）
意大利畫家皮得羅安尼戈尼一直對這件事津津樂道：
“當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因此，我就畫上了那麼幾條――那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。
“結果之妙簡直超過了我的期望――18個月當中，連一個買主也沒有。如果說我曾經創作過什麼杰作的，那麼就是這幾條裂縫。”
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”
店老板：“一隻10塊，兩隻18。”
１：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問．汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂＂不是，這是排骨！＂
２：某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
３：丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪裡來得？一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：＂古巴．＂
４：一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎．
５：某日劉虹宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：＂ｉam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢．＂
６：護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小寶貝．＂
７：強盜：＂搶劫，都他媽的給我趴下！＂當他看到一女士趴下的姿勢後吼道：＂你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！
８：運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂
９：高中學到＜景泰藍＞這一課，語文老師提問班裡愛看言情小說的一女生景泰藍的制作步驟．
答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂這時候班裡已經笑倒一片．最後她才想起是制胎．
１０：某男，妻經常紅杏出牆，卻若是不見．同事送一副對聯．上聯：隻要日子過的去．下聯：哪怕頭上有點綠．橫批：忍者神龜．
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