從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
26日晨，技術員打開了他的計算機，忽然意識到不好，然而已經晚了，機器再也啟不來了。呆坐了五分鐘後，技術員扑向了電話：“喂，分公司麼？千萬別開機器。”
“不行啊，今天必須把財務報表弄出來，怎麼辦？”
“聽我的，開機後進CMOS，把日期改了，別管哪天，隻要不是4月26號就行。明天中午我去殺毒！”
“我已按命令進行了操作，一切正常，多謝你的幫助。”
“不客氣。”技術員鬆了口氣，暗自慶幸自己把損失控制在了有限的范圍內。27日晨，技術員接到分公司的電話：“喂，我們的機器壞了，什麼都不顯示了，怎麼辦？”
“咦？昨天不是叫你們把日子都改了麼？”
“是改了呀。”
“那不可能呀，難道CIH還會看日歷不成？昨天你把日期改成幾號了？”
“四月二十五呀。”
神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛，來，我送你一對翅膀，你當天使去吧！
第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你去當蝙蝠去吧！
過了幾天，摩摩又跑來問我：“姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！！這樣還是不行啊？！”
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！然後說：“那你不會插一跟吸管就吸到了？！”
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
無奈的我留
甲方：某高校全體學生
乙方：學校食堂全體職工
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子陷兒裡出現小強的次數，平均每周不得超過3次；
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裡底物質成分；
第五條：饅頭和花卷兒必須保証是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方
第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸挂小強的尸體，舉行追悼會等等；
第二條：不准用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲；
第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；
第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；
第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩扑克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑舋。
以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
“你看見遠處的那位漂亮的金發女郎了嗎？她使我整整一晚上都感到惱火。”
“她使你惱火？可是她甚至沒有看過你一眼呀。”
“就是這才使我惱火的。”
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