表演系在排小品。
男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”
女生：“是你媽逼的。”
男生：“你媽逼的。”
女生：“你媽逼的。”
男生：“去你媽的，不排了這叫什麼台詞兒啊？”
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。
“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。
抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
夜裡，B校13樓某層13室的A女生偶然去洗手間。經過水房時，她看見昏黃的白幟燈光下，有一個穿著睡衣的女生在照鏡子。那人幾乎都把臉貼到鏡子上了，呆呆的，一動也不動。最特別的是，那女孩的皮膚是如此的白――以至於看不出任何的血色。
出來的時候，A看見她還站在那兒，沒有任何變化。A忍不住喝道：“你神經病啊？深更半夜照什麼鏡子？”……沒有反應。就在這時，A忽然想起這樣的情形好象在哪兒聽說過……
……
n年以前，這座樓裡住著女生Z，她是個很漂亮的女生，有一大堆男朋友。她今天跟這個去跳舞，明天又跟那個去看電影，北京全城的地方都被她玩遍了。無論走到哪裡，都象眾星捧月一樣跟著好多崇拜者，無論想做什麼，都有人侍候在她的鞍前馬後。聽說曾有人為她動刀打架，還有人為她跳樓。（不過肯定未遂，B校不大有跳樓成功的先例）快樂的生活永遠與Z相伴，她好象從不知道生麼是煩惱。她好像生來就是到這個世界來享受的，又好像天生就是B校男生永遠的痛。
可是有一天，Z忽然得了白癜風――一種皮膚病，沒法治愈的。過了不多久，Z的臉上就清一塊，白一塊，像大花臉一樣可怕。她的男朋友有的離開了她，有的還偶爾來看看她，可是總時帶著一種惋惜或是恐懼的神情。再也沒有人和她約會了。
Z也變得越來越憂郁，她開始經常不去上課，整天躲在寢室裡不敢見人，由她的室友從食堂給她帶飯來。班主任和室友為了幫她振作起來著實想了很多辦法，大家藏起了寢室裡所有的鏡子，說話時也總是避開那些可能使她傷心的話題。事實上，有一個時期Z確實也好轉了很多，偶爾也和大家一起說笑兩句。可是當她又一次從鏡子裡看到自己的臉時，她幾乎都快瘋了。她開始變得神經質，跟誰都不說話，每天夜裡都跑到水房去連續幾個小時照鏡子――一動也不動。有一天，一個室友無意中說了一個“白”字，Z就歇斯底裡的沖上去扼住了她的脖子，好多人才把她們拉開。
從此，更沒有人敢理她了。Z也整天呆呆的，象沒了魂似的。送回家去不幾天就死了。
……
想到這個故事，不由得A大了一個冷戰。這時，照鏡子的女孩忽然轉過了身來――她的眼睛大得象個燈泡，直勾勾的不會動。皮膚白得可怕，嘴唇全都爛掉了！兩道血水從眼裡流下來――原來她一直都在哭。
A的心跳都快要停住了。
我是不是很難看？――陰森而帶著哭腔的聲音。
誰說的？你很漂亮呀。――A知道，遇到怨靈時，如果大驚逃跑會使它想起自己已經死了，因而加害於你。
嗚嗚……你騙我！你們都騙我！我知道我現在的樣子很難看。――Z一激動，血水就從牙縫裡流出來。她朝著A又邁進了一步。
沒有！沒有！！我從來都不說謊的！！！
真是這樣嗎？
不信你可以去向我們班的XXX去問。她可以証明，我是有名的說話不會拐彎的老實人。
現在，Z的每一個愚蠢的問題對A都是莫大的折磨，她想，再這樣下去自己就會抖起來了。那可就全完了。
謝謝你。Z的臉上終於漏出了欣慰，倦怠的神情，它的影子也漸漸有些淡了，像是要溶於空氣中去了。她似乎是微笑（她已無法准確表達這種表情了）了一下，沖A揮了揮手。
A懸著的心終於也稍微落了地，她也揮了揮手，向她習慣的那樣，說道：“白白！”
11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”―――這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
“小陳，告訴我，你同莉莉的關系有什麼進展
嗎？”
“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把
話叉開，談結婚的事。”
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
3歲半的兒子馬修，坐在小汽車後座上吃著蘋果。突然，他問我：“爸爸，為什麼我的蘋果變成褐色了？”
我就對他作了一番解釋：“因為，當你把蘋果皮啃掉後，蘋果肉就與空氣接觸，因而使蘋果發生氧化，從而改變了蘋果的分子結構，於是蘋果就變成另外一種顏色了。”
馬修好一陣沒吭聲。突然，他輕聲問道：“爸爸，你是在對我說嗎？”
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。“大夫，你一定得幫幫我，”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科醫生回答說，“就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。”
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