妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”
丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”
妻子：“我隻不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”
丈夫：“我隻是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你干活的。”
妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干
吧！”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
傷心――下班回家發現衣櫃裡有一個男人
上當――老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真
愚蠢――熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩
醒悟――待他走後，突然想起――該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃
狂怒――走的時候，他還向我借了500塊錢
慶幸――該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好……
安慰――先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛毆”“他”的時候。閃了腰
幸運――在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色
可惜――另一隻怎麼都找不到
報復――在衣櫃中噴了大量的迷藥
失誤――自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金
收獲――下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門
獵物――進門後，直沖衣櫃，發現……
意外――櫃子裡躺著另一個男人，是我們公司的經理
對話――經理怎麼在我們家？經理是到我們家視察你的生活情況的。那他說什麼了嗎？他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望――經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會――那天經理要開會，經理夫人約我去她家
失算――經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了
無奈――經理家的衣櫃看來也要光顧一下了
巧遇――在經理家的衣櫃中，見到同事兩名
共識――我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個
人也沒問題
佩服――經理打開衣櫃見到我們，隻是輕描淡寫的說了一句話“怎麼，今天就3個人”
明白――終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻隻是小職員，看看人家的度量
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
一、溫柔
在辦公室講話除了讓該聽的那個人聽見，在你上下左右斜對面的同事都聽不見你的聲音，久而久之就學會柔聲細語，溫柔感就會自然流露了。
二、細心
緊記朋友家人同事的各種愛好習性，每天從頭到尾仔細觀察每個人十遍，以此訓練觀察入微的本領。
三、有見識
90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人們懂的事，比如足球汽車政治股票電腦Internet等樣樣常識，不愁沒有共同語言。
四、體貼
男人為你掏腰包時，你要對自己連說十遍“這錢來之不易”；男人為你賣苦力時，你要對自己連說十遍“這事非常辛苦”。
五、撒嬌
這是女人的殺手锏，用嬌聲嗲氣博得男人逞英雄。
六、有儀態
緊記一個“小”字――說話小聲走路小步，動作要小，反應要小，再加一副小鳥依人的小女人媚態。
七、可愛
多看日本卡通片，保持一顆“童心”，凡事以小朋友角度去判斷分析，就是可愛。
八、大方
不小氣不嫉妒，不講閑話，不耍脾氣，從不說那個“不”字。
九、獨立
獨來獨往不用接送，自己的事自己處理，做錯事自己負責。有男人愛我很幸福，沒男人愛，我也快樂。這樣的女人最被男人愛。
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
某校(在台北,很有名,)往某個方向,原來是空蕪一片的(當然是很久以前),該校某個學生有夢游症,到了晚上,就跑向那個方向的山上(那裡是亂葬崗),每天晚上都跑去,但揮腥酥?而同寢室的室友，甚至他自己隻對每天早晨起床,滿身的污泥和滿口的惡臭,感到莫名;但也這樣過了好久,直到他對面床的室友,半夜起來噓噓的那一晚。
那天,真是貪喝了汽水,隻好從溫暖的被窩起來啦!咦!他怎麼不見了...走出了房門,看到了他在走廊上,才明了他剛走出房間不久,但是這麼晚了,他要去那?好奇心驅使他跟上前去...沿路氣喘地跑步跟著,而在前面的那位仁兄,似乎是足不點地,飛也似地向前奔去,好不容易,他停下來了,喔...累死了,休息一下!這才發現身旁一堆堆的，前面那位仁兄背對著他,所以,當下立了決心,決定要看他做什麼,也顧不得這裡的環境了,就順著隱在隆起處後面...
隻見他開始像瘋狗般地挖著地面,直到地面出現了約一人大小的沆洞,這時躲在後面的才發現:那是個墳墓,而坑洞中露出來的,是一具棺材...接著,他像瘋了似地扳開棺材蓋,露出尸體,他好像鬆了口氣般,動了一下身體...然後,彎下身,用兩隻手,狠力地將尸體的一隻手扯下,然後用嘴巴,開始像啃肉般地開始"享用" 這個時候,他才發現:那隻手上長滿了因時間久而生出的蛆,甚至有一些不知名的昆虫和爬虫類,也在上面穿梭著...一幅可怕的景像,卻真實地在眼前出現,他實在看不下去,而向後退了一步,一個不留神,腳跟踢到了一顆石仔,而發出聲響,驚訝而擔心之余,低下頭又向前擔憂著,但是,他也同時尋聲回頭...
他看到的是:一張貪婪的臉，挂著碎肉的嘴，和一雙火紅的眼睛!心裡隻有一個念頭:快跑!兩隻腳己經不是自己的了,但是,他一定要跑回房間,心裡還想著:他應該不知道我才是!但是,緊追在後的奔跑聲,告訴他:錯了!
終於回到宿舍,立刻鑽進被窩,氣喘喘地告訴自己:沒事!沒事!房門打開了,他知道他就站在門口,為什麼他不進來呢?輕輕地拉起被角,向外偷看著,發現他好像在找什麼...這個時候,站在門口的人,走向他對面床的上,將手伸進那人的被窩中...那個位置是...胸...不是,為什麼...是...心跳!緊張的氣氛立即升高,告訴自己:要鎮定!要鎮定!心跳啊...拜托你啊!越是這麼說,心跳越是加快...他知道現在輪到他了,屏住呼吸,眼睛卻看到一隻沾滿污泥的手伸進他的棉被,向著他胸部前進.........沒事...棉被猛地被拉起,天啊!那張貪婪的臉 挂著碎肉的嘴 和一雙火紅的眼睛,現在就在眼前....
他發瘋似地掐著他的脖子,兩個人扭打在一起,吵雜的聲響,很快的引來宿舍中所有的人,而且拉開了這兩個人...
故事的結尾,是兩個人都退學了,而且兩個人都被送到鬆山療養院,一個驚嚇過度,一個精神分裂..
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”他咕噥了一聲，“但願是血！！”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
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