老師：“你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。”
學生：“‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就
是一出世就沒有父母唄！”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
夫終於掏錢買了妻子渴望以久的微波爐，裡面附了一張意見調查表，其中有個問題是：是什麼原因促使你購買本產品？請選擇一個答案打勾：（1）電視廣告；（2）朋友介紹；（3）經銷商推薦。丈夫在問題後面空白出寫道：嘮叨！
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
有一個男人,下巴上胡子很少,總覺得自己男性的魅力不夠。於是,他找到整形醫生，要他幫助種些胡子上去。
一開始，整形醫生剪了些那男士的頭發，將它移植成胡子，術後，男性魅力大增。可哪曉得，那家伙患有頭皮癬，移植上去的胡子整天痒得要命，害得他血都搔出。無奈，他隻得再找醫生重起爐灶。
醫生改用他的腋毛移植成胡子。可誰知問題又來了，這家伙有狐臭，腋毛一變成胡子，連嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找醫生。
醫生考慮了半天，隻得剪了些他下面的毛毛來移植成胡子。這下可美了，那些胡子又濃又密。還略略帶有些卷曲，頗有點歐洲男子風范。可哪知道高興了不到一天，麻煩事又出來了，隻要他見到漂亮的女子，那些胡子便會根根豎起，同時，舌頭也會變硬……
這怎麼行呢？最後，傷透腦筋的醫生隻好叫他從他妻子下身那裡去剪些毛毛來，然後用那些毛毛移植成胡子，這一次總算平安無事了。
可從此以後，這家伙每個月都要出一次鼻血……
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
天津的，北京的，天天挑起競爭的；
江蘇的，上海的，說話都像吃奶的；
重慶的，四川的，讓你天天吃酸的；
甘肅的，寧夏的，天天跟你打架的；
陝西的，山西的，都是讓你腎虛的；
雲南的，貴州的，鎖到櫃裡都丟的；
吉林的，遼寧的，都是抽煙不停的；
黑龍江，內蒙的，回了娘家難請的；
青海的，西藏的，都是比你還壯的；
海南的，廣東的，滿地都是打工的；
江西的，安徽的，都是獅子發威的；
浙江的，新疆的，最後都會搞僵的；
湖南的，湖北的，把你變成跑腿的；
廣西的，福建的，讓你把腿跑斷的；
泰山下，山東的，都是愛吃生蔥的；
河北的，河南的，全是愛吃生蒜的。
上課中間，老師走到小明身邊。
“小明，怎麼不認真聽課呢？”老師問，“你在做什麼呀？”
小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”
“哦，是嗎？”老師邊說邊拿起小明的作業本。隻見上面寫著：
座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。――小明
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
没有评论:
发表评论