大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
有位軍屬太太，一次不在意地穿著丈夫的軍服上了街，結果被憲兵糾察逮住，質問她為什麼盜用“軍用品”？這位太太心平氣和地回答說：我並沒有盜用，因為我本身就是軍用品呀！”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
“你為什麼要偷東西？”法官審問著。
“我無可奈何，因為貧窮找上門來了，”被告可憐兮兮地答。
“這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！”法官教訓著。
一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，干脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡隻有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊，？！
一位男仕帶著女兒到蛋糕屋前對售貨員說：“請給我做一個生日蛋糕。”
售貨員：“上面要寫上什麼嗎？”
女兒：“祝媽媽生日快樂。”
售貨員：“啊！你家的豬真幸運！”
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