在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
爸把小靈通換成了手機，不知道什麼是信息群發，於是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎麼隻能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麼麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
網路灌水學大研究》開講－－－魅影
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關系，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”！
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post隻寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“addwater”，根據網路耆老口耳相
傳，此乃與美國前任總統裡根大有關系。據說裡根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直
到他卸任之後，裡根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，post如山洪爆發般涌來，可憐的站長不敢砍信，隻好硬盤一片片地買，終於，眾志成城，這個站就這樣被搞垮了，可憐哪・・・・・・。
後來據說裡根有補償這位站長，可是“addwater”的威力也這樣傳開了，再輾轉傳到台灣，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就為大家介紹灌水的八大類型。
〖類型１〗超級無聊全無意義
創意等級：－１００
此種灌水通常乏善可陳，擺明了就是沒話找話講；除了傷害觀眾視力，浪費硬盤空間外，並沒有其他貢獻，也
不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區，聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。
案例：
“我來了”“我也來了說”“第１０００篇！ya!”
“怎麼都沒人來灌水說・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知類型２如何，且聽下回分解。）
轉貼者注：
不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”？如果認為無聊，或不適合在這個論壇貼，我也懶得再往下貼啦。
免得有瞎灌水之嫌。
創意等級：－９０此種灌水人士一篇文章行遍天下，或攻擊，或宣傳，或問卷調查，或假借“轉錄”，“轉貼”之名而大行灌水之實，有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞，破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時，原作者早已隱ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不勝抓。好發地點：視灌水者喜好而定，常見於相關版面。案例：
政治版，笑話版，硬件討論區張貼“XXXX是大黑店！請聯合拒買”。在心情版，sex版,ladytalk版貼“他
的眾多女友”。在電影版，校園版，留學版貼“XX呼叫器大特價！1250元馬上通！”
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〖類型３〗跟屁虫應聲筒
創意等級：－８０此乃輸人不輸陣的灌水行徑，雖然沒有先知卓見，也得跟在原作者後面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好幾頁之後隻回了一句“Iagreewithyou”，“你說得太好了”，真叫花錢上網者為之七竅生
煙吐血而亡！好發場所：散見各大版，尤以笑話版最泛濫。案例：
“對阿對阿”，“我也這樣覺得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖類型４〗智障白痴型
創意等級：－７０明明精華區早已整理好FAQ（常見問題），
整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”，卻老是有新手前仆後繼地問些白痴問題，更可怕的是後面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply，於是版上文章便有如天下之正氣－盛極而衰，否極泰來般相互循環生生不息。好發場所：技術性版面，如電腦硬件版，WWW版。案例：
“請問如何把我的homepage放上WWW？”
“請推薦適合入門者使用的單眼相機！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖類型５〗對話式灌水
創意等級：－６０～＋９０
視對話內容而定二人以上，用鍵盤當嘴巴，用打字交談，一篇post通常不超過３０字。通常明明當天就可以見面，偏偏要在版上討論，更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦，寧願雙手忙碌個半死，也不肯開口說話。好發場所：社團版，校友版，聊天版。案例：
“你們今天晚上要去哪裡吃飯？”
“哎呀，桃子說她生病了不能來說！”
“有誰知道經濟學星期幾考試？”
兩個食人族的人應聘進了IBM，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，於是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就支立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！！！”
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麼回事？”你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：“你以前結過婚嗎？”
“不，你為何這樣問？”
“哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。”
“啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：真是不好意思，我請假的這幾天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作了！
同事甲：其實也還好啦！
王先生泡茶！
方先生看報！
林小姐負則跟李經理打情罵俏！
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