晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”
這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，於是跟她努力解釋，商場並沒有真正意義上的打折商品雲雲，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
“我就是去看看你說的對不對而已！”
昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！
“王總啊，啊！”
“你是誰呀？”
“你的老朋友啊”
“誰呀？”
“廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？”
“你是？”
“哎呀，王總你貴人多忘事啊”
我是真的被問蒙了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，"你不說就算了" 我就把電話挂了。
後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說：“你是廣東的老張吧”
“對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶”
“王總啊，我要過沈陽去，請你吃飯，我做東......”
我問：“老張，你母親的癌症怎麼樣了”
對方怔了一下：“哦...還是老樣子”
“哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？”
“哦...差不多了”
“行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了”
“恩”
我又問：“強爆你老婆的流氓逮到了沒啊?"
........
"逮到了,逮到了"
我又問"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
......
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國球迷說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
運動員：“我總是把球踢得偏離球門，這是為什麼？”
教練：“這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了！”
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