春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！”漂亮的女售貨員給他出主意。
“好極了！你給我十張……”
10則超搞笑的笑話。。。。
1、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？
老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
2、端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
3、媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……
女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？
4、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡
5、一男子絡腮胡，很茂盛，一次納涼穿短袖短褲坐在路邊，一個小朋友看到就對他爸爸說：看那個人的串臉胡子，都串到......串到.......串到大腿上了！
6、一罪犯越獄，被抓了回來。
警察：說！你為什麼要逃跑？
罪犯：這裡的伙食太差了。
警察：那你是用什麼把圍牆上的鐵條弄斷的？
罪犯：中午的饅頭。
7、巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什麼區別？”
總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海裡去了――這就是‘失事’；如果有人又把他救起來――這就是‘不幸’”
8、一等女人，家裡稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤氣自殺。
9、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
10、八戒躺在雲層裡想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上來。吃驚的問道：“牛姐妹們，你們怎麼也上天來了？”
一母牛嘆氣答道：“下面那幫貪官污吏剛剛吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就開始吹牛b，吹呀吹，就把我們給吹上天來了！”
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
某天夜裡一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。
她問上帝：“我還有多久活呢？”
上帝說：“還有35年時間。”
聽了這話，她在後來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如
同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。
就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。
她進入天堂之門後，直接走到上帝的面前：“這是怎麼回事？您不是說我還可以再活
35年嗎？”
上帝想了一下，說道：“原來是你呀！剛才我真的沒有認出是你！”
三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我隻能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
男甲：“我有幾十萬家產。”
男乙：“我有一棟豪宅。”
男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
“您能告訴我，為什麼您從手術室裡跑出來嗎？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士小姐說：‘勇敢點，闌尾炎手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！但這話是對那個准備給我動手術的大夫說的！”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
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