燕國有個賓客，自稱會長生不死的法術。於是燕王派了一個人去跟他學，打算學成後回來教給自己。可是，派去的人還沒來得及學，那個賓客就死了。燕王大怒，責怪派去的人學得太慢，便狠狠地懲罰了他。
一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：”你的什麼我都愛呀“男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說”你的什麼我都不愛呀“
信仰復興運動者說：“所有願意到天國去的都站起來！”
除了一位先生外，大家都站了起來。
“您不願意到天國去？”信仰復興運動者問。
“當然願意，但我不喜歡集體旅行。”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。”
阿凡提眼看自己快不行了，雇了幾個人為自己挖好了一個新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很滿意，笑了笑走了。
“阿凡提，請您付給我們工錢吧！”挖墓人叫住說。
“還沒有完工呢，等全部完工時我一起付你們工錢。”阿凡提回過頭來說。
“還有什麼要干的呢？”挖墓人又問。“等我把尸體提供出來，把所有的善後工作做完才算完工呢！”阿凡提說道。
一日，老明在路上碰見二十年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩個脫下衣服准備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：“何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。”
老明:“不是的……我是擔心它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。”
關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：“我浙江龍游人也。龍是四腳，牛是四
腳，人兩腳，豈非十腳？”許之。又一人求免稅曰：“我乃蟹客
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？”亦免之。未後一徽商過關，
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：“小的雖是兩腳，其實身上
之腳還有八隻。”官問：“那裡？”答曰：“小的徽人，叫做徽獺
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？”
改革前臨春節，生產隊決定將隊裡池塘的魚分給社員。
大魚打起來後，男女老少爭先奪後跳進池塘裡摸小魚泥鰍。。。池塘裡的水漸漸在漲。。。突然一女孩的手摸進一男的短褲內。。。男的紅著臉說：“那是我的！”女孩說：“生產隊裡的大家也有份的！”
一位小姐打電話到出租車服務中心要車，對答如下。
小姐：能派輛車來接我嗎？我在渡輪碼頭等！
接話員：好的，你有什麼特征嗎？
小姐：我穿一件白色上衣，黑色的裙子！
接話員：到哪裡？
小姐：到膝蓋！
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一老公不敢說二。一天老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？
老公以肯定的聲音回答：當然愛！
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公老公，你剛才說愛我，是不是怕說實話傷害我？”
這次老公以顫抖的聲音回答說：不！我是怕你傷害我
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