一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
一天，阿凡提和兒子騎著驢經過一片空地時，看見一群人在拼命地轉著圈。阿凡提覺得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉了起來。
阿凡提飛快的旋轉贏得了一陣喝採。不過他沒轉幾圈；就暈倒在地。一位信徒走過來對他開玩笑說：“阿凡提，請你在轉圈時嘴裡不斷地說著一句話，你就不頭暈了。”
“那我說什麼好呢？”阿凡提問。
“你就說‘我把驢給你\’就行了。”信徒說。
阿凡提站起來順從地重復著這句話，開始旋轉。而且節奏越轉越快，一直處於一種近乎於歇斯底裡的昏迷狀態，直到他最後失去知覺為止。
到了傍晚，他才醒來，發現信徒和他的毛驢不見了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢？你為什麼沒看住它，你這個沒用的家伙！”
“是呀，父親，有一個人來拉咱們的毛驢時，我跑到您跟前，您卻連續不斷地喊著‘我把驢給你\’，我還以為您就是要把毛驢給他呢！”兒子回答道。
亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?
此君回答：No,Iamnot.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答“不”時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分丑陋的去見他，並問道：“你願意娶我嗎？”巫醫一臉不爽的道：“不！”頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：“不！”女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：“你願意娶我嗎？”巫醫大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！”
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得向她說：
“現在家裡錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
從小我就是聽著奶奶和鄰居們的牛鬼蛇神的故事長大的。所以靈怪之事也是信則有不信則無的。
後來高中畢業就失業，什麼工作也沒找到。於是學了個車本，當了長途運輸的汽車司機。這是個苦差事。跑到遼寧的線兒，一趟就得三四天，一個人在路上，除了窗外的風聲和偶爾對面開來的汽車，什麼我也感覺不到了。
1999年的元旦過後，我記得很清楚，因為那天，我在撫順。在汽車旅館的房門口撿到一個小圓環。大約是銀的，比戒指粗一點。一擦，還挺亮，於是就放到了上衣口袋裡……
當天開車奔了鐵嶺。
天色漸暗的時候。路邊有人截車，要搭一段。平時我是不會管這種事情的，這是長途車的忌諱，你知道人家是什麼人呀！
可是那天，我還是停了車。因為地下是個年輕的小姑娘，特漂亮的，老遠就能看出身條不錯。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了車，就坐我旁邊。這丫頭嘴還挺甜，一口一個大哥的，就算繞了路我也樂意送她到家。
聊起來才知道她是外出打工的，在外面做服務生，這不到了年根兒，要回去過年了。
她說的地方，我是不認識的。是個小地方，下了大柏油路，又開了一小截土路才到的。村口有棵大槐樹，當時差點沒撞上，所以記得還挺真切的。
她說村頭數第三家就是她家了，還非讓我進去歇歇。天已經不早了，我不想在這小地方耽擱就謝絕了。
看我不肯，她就從兜裡掏出了一張50的大鈔，硬說要當車費。哪來這樣的好事呀，我都楞了，後來她執意要給，沒辦法，我就收了。
“大妹子，這太多了，這樣吧，我找給你20塊，這總成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就這麼著吧，那就謝謝您了！”
到了鐵嶺我帶著一臉的笑容進如了夢鄉。
早上起來吃早點時，掏出錢來。不對呀，怎麼有張……冥幣呀。是昨天她給的50元。得，自己太傻了，我說沒這種好事吧，到頭來還給人家20塊，真是大笨蛋！
貨運到了，我也就沒事了。回來時一身輕鬆。又路過上次送那個女孩的岔口了。想想自己被騙的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵賴不！
又看到了村口的大樹。於是從村口數，第三家……
到了。開門的是個老太太。黑黑的瘦瘦的，但人還挺結實。一看我就楞了一下，嘴裡還嘟噥著：“怎麼的？還真的是了？”她回頭去叫屋裡的人，又出來個年輕的小伙子還有個老頭兒。
我還沒回過神兒來，他們就把我讓進了屋。
後來才鬧明白點。那個小伙子是兩位老人的兒子，他還有個妹妹。一年前外出打工，後來來信說要回來過年了，大家還挺高興呢。可是已經過了說定日期的一個禮拜了，還不見她回來，而且也沒了消息。
三天前，老太太說自己做夢夢到女兒回來了。還對他們說自己去的冤枉。又說會有個汽車大哥來找她，告訴家裡她回來了。後來老太太就嚇醒了。心裡一直不塌實著。
今天看到我才有點相信了。
又拿了照片讓我看，能不能認識他家閨女。我一看嚇了一身冷汗。不是她是誰呀！那揚柳般的身材，那美麗的大眼睛，還有……她脖子上挂了一根紅繩子，下面栓了一個銀白色的圓環……
老太太說那是女孩小時候去廟裡求的。一直當護身符帶著呢。
我顫顫巍巍的拿出那個東西時，老太太和老頭一下就哭了：“她一定出什麼事了，這個是從來不離身的呀！”
我開車帶他們出來報了案。根據這個護身符的遺失地點，警察覺得事情應該發生在撫順，於是又和那裡的警方聯系上了。我也成了監視對象，不能離開撫順。
其實後來事情很快就水落石出了。
根據照片在無名尸中認出了她的尸體。而且被發現時就定論為奸殺案了。凶手是路過的長途車司機，案發的地點也就在我住的那家汽車旅店裡。
如果所有的事情都象我說的這麼平常，我也許會把它當個親人之間的心靈感應而不再理會了，可是，在我們去認尸的時候，我驚訝的發現她的左手裡還握了20元人民幣……
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
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