下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃台，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：“小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……”
女郎聞聽大喜，急奔其櫃台前問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”
小伙子正色道：“褲腰帶行嗎？”
理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。
一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時，有氣無力地對妻子說：
“無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：“我丈夫在家。”
理查茲有些生氣，他大聲數落著妻子：“我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？”
妻子焦急地說：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人
了。女招待叫他們先出示身份証。其中兩人還沒有到法定的成年
年齡，怎麼辦呢？他倆隻好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
“我們忘了帶身份証了，請問，學校裡的借書証管不管用？”
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。“你幫我把那雙襪子拿過來！”
乙：“誒，這襪子怎麼有三個？”乙頓作苦思銘想狀。
甲：“這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！”
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