一位老太太來到診所看病。
老太太：“我最近好象腸胃不太好，老放屁，真不好意思。就在從我進到診所到和你說話之前這段時間裡，我就放了幾十個。不過好在它們既沒有聲音，也沒有臭味。”
大夫：“嗯，我先給你開一種藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。”
一個星期後，老太太又來到診所。
老太太：“我照你說的吃了一個星期的藥，仍然經常放屁。原來好在還不臭，吃了你的藥後，屁也變臭了。不過好在還不響。”
大夫：“好，我再給你一瓶藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。”
老太太：“可是。。。”
大夫：“上個星期的藥，治好了你的嗅覺，這個星期我們來治你的聽覺。”
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打
來的，“大夫，你一定得幫助我。”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯
了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科醫生回答說，“就偷兩隻煙灰缸，到早晨
再給我打電話吧。”
一個顧客對畫家說:「你的這幅畫雖稍貴了點.不過我仍准備把它買下來」
畫家說:「你要買的東西並不貴.你知道我為它整整花了十年的時間」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉」
有一位婦女在家炒菜的時候,一支蒼蠅飛進了鍋裡,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然後得意的說：“操！油漲價了，決不能讓你浪費一滴油！”
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。
這位議員說：“我提醒各位，我隻是在發表自己的意見。”
這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
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