美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
上帝輸入：現在我們來創造人類
計算機：未定義類型。重新輸入！
上帝輸入：創造人類
計算機：完成
上帝輸入：讓人類在地球上衍生繁殖，主宰著海洋中的魚類、空中的飛禽和其他的萬物生靈
計算機：字符數太多！重新輸入！
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束。6個錯誤
上帝輸入：輸入呼吸
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，5個錯誤
上帝輸入：將男人移入伊甸園
計算機：伊甸園文件不存在
上帝輸入：創造伊甸園
計算機：完成
上帝輸入：將男人移入伊甸園
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，4個錯誤
上帝輸入：從男人身上復制出女人
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，3個錯誤
上帝輸入：男女結合
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，2個錯誤
上帝輸入：創造欲望
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：這次運行沒有時間限制，1個錯誤
上帝輸入：創造自由
計算機：完成
上帝輸入：取消欲望
計算機：一旦創造了自由，欲望就不能被取消
上帝輸入：破壞自由
計算機：自由文件無法獲取，不能破壞
上帝輸入：創造善良與邪惡
計算機：完成
上帝輸入：激活邪惡
計算機：E95扇區產生系統錯誤腥撕團訟衷誆輝諞戀樵?
上帝輸入：在伊甸園內掃視男人和女人
計算機：無法定位男人和女人，重新輸入
上帝輸入：在伊甸園內搜尋男人和女人
計算機：搜尋失敗
上帝輸入：刪除羞恥
計算機：一旦激活邪惡，羞恥就不能被刪除
上帝輸入：停止
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：中斷
計算機：所有用戶請注意所有用戶請注意，計算機將在5分鐘內關閉以進行維修保養，請退出
上帝鍵入：創造新世界
計算機：給你分配的文件空間已經全部用完，在創造新文件之前必須破壞舊有文件
上帝輸入：破壞地球
計算機：破壞地球，請確認
上帝輸入：確認破壞地球
計算機：計算機將關閉，計算機將關閉，將於3月8日星期日下午6:00繼續服務
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋裡炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻裡的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這裡怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～！
一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
大一新生剛開始軍訓，某日，抽水泵出了點問題，使得女生宿舍樓上不去水了，高層女生們隻得辛辛苦苦去一樓打水用，412室王某好不容易排了半小時隊，打回一盆水，她舒服地洗完後便出去倒水，過了好一會才回來，隻見王某累得攤倒在床，憤憤地說：“累死啦……打水爬四樓，倒水爬四樓，這日子沒法過了！”眾君聽罷，笑得前仰後合，王某很無辜地看著大家，一臉茫然，一君提醒道：“四樓雖然不能打水，難道還不能倒水嗎”？
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
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