上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什麼？”“為什麼要查？”下士問。“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得干干淨淨的。”
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
一個人走進一家英國餐館用餐。
侍者把湯端給他後，望著窗外，說：“看起來像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺湯，說，“嘗起來也像是雨水呢。”
表演系在排小品。
男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”
女生：“是你媽逼的。”
男生：“你媽逼的。”
女生：“你媽逼的。”
男生：“去你媽的，不排了這叫什麼台詞兒啊？”
張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎麼樣？”
張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？”
醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生
前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我隻好將你的扁桃腺也割了。。。”
一個愛爾蘭人從倫敦旅游回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：“倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！”
“那您怎麼辦呢？”
“我不受干擾，繼續吹我的風笛。”
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
幼兒園阿姨：“小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！”
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