用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？ 有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：“我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。”
注意事項：
一、要看東家是誰（像打狗要看狗主人），討厭的人，請吃滿漢全席也不去；
二、想吃川菜的時候，決不蹭東北菜的飯；
三、蹭飯之前決不能故意餓出上一頓，吃相太猛以後別人就不敢請了；
四、就算要餓,也以七日為限，不然，餓死就太不值了；
五、要想蹭得提前做好准備，觀察誰請客的概率最大，不打無准備之仗；
六、蹭飯之道，貴在堅持，要有失敗一百次才能蹭到一頓好飯的勇氣與恆心；
七、蹭得飯不好不能迫於面子忍氣吞聲，要善於暗示對方你的不滿，否則有可能對方以後就按這個標准打發你了；
八、蹭帥哥飯的時候，吃飯時要文雅，讓他對你出眾的儀表和談吐傾心；蹭青蛙飯的時候，吃飯時比他還要凶猛，以防被青蛙追；
九、同性的少蹭，因為那是欠人情；異性得多蹭，那是給他面子；
十、蹭了就蹭了，不要總想些不利於消化的形而上問題。例如：蹭了同性戀的飯是欠了人情還是給了面子？
十一、吃飯不忘請客人，不可一味悶著頭吃，要勻給請客人一些眼神，回眸一笑百霉生，秦皇漢武皆失色；
基本原則：
眼要靈，手要快，皮要厚，嘴要大；
蹭飯最重要的原則就是身上絕不能帶一分錢去，免得取義不成反成仁；
手眼一條線，筷子如閃電；
“親愛的，我把你送到懼樂部的舞會後馬上就得離開。我今天很忙。”丈夫抱歉地說。
“那我怎麼回家呢？”
“我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保証不問任何問題。”
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：“蕭伯納先生，這是我們從來沒做過的新手術啊！”
蕭伯納笑道：“這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”
這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：“那天大廳裡人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。”
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：“並不是你一個受累，那天我也一直站著。”
那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我：“多少錢一個？”我說：“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說：“你跟他講價了嗎?”我有點驚訝：喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個？”小家伙信心十足的伸出一支手指，說：“三塊錢呀！”
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