報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以隻好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個隻是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下
一隻腳並重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實隻是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
麼干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄准了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著ｂｏｒｌａｎｄ
字樣的軟盤打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來制造出槍支，
子彈，瞄准具，和你的腳。
ｍｏｄｕｌａ２：當終於明白用這個語言什麼也干不了時，你一槍射穿了你的腦門。
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當
他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？”
“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什麼不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”小由美子
顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢？”
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？！
期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這麼多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電
視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒
不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼准時的。”
晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。
“親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼呢？”妻子問道。
湯姆想了一會兒，然後說：“讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。”
“我明白了，那麼謹慎呢？”
“第二天換另一家飯店那就是謹慎。”
有甲、乙兩個和尚住在同一座廟裡。
一天夜裡，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。
乙和尚看見後就問：“你在干什麼？”
“我在釣星星。”
乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！拿這麼短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”
没有评论:
发表评论