我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一個中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中國人來到工司映俜，成功。 滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老板看見他還在掃地，掃得干干淨淨，就問：“這是你自己一個人掃的嗎？”“Yes!” “真的嗎？”“Yes!”“這是給你的100元小費”“Thank you!” 第二天，又是中國人在掃地，老板跑過來說：“又是你在掃地嗎？”“Yes！”老板又說：“你有看見我的金表和銀表嗎？”“Yes！”“那就還給我吧！”“No！”“再不還給我我就報警啦！”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外國人當場暈倒！！！
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是沒有打中他嗎？”“所以他才挨罵……”
一個科學家跟一個詩人同搭乘一輛火車，
兩人互不認識。因為很無聊的關系
科學家對詩人說：「你要不要玩個游戲？」
詩人看了看科學家，沒有答腔。
科學家繼續說：「我是科學家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學家，於是婉拒了。
科學家仍不死心的說：「這樣子好了，
你答不出來隻要給五元，如果是我答不出來，
就給你50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人於是答應了他。
科學家問：「地球到月亮之間有幾公裡？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學家。
接著，詩人就問：「什麼東西上山時是四條腿，
下山時是五條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上面計算著，一直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什麼，隻好拿50元給那詩人。
科學家最後便問：「那答案是什麼？告訴我吧。」
隻見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
當天晚上，是我回香港的第四天。
那天，如平常前兩天一樣，在外婆家吃完晚飯後，便回二舅的家去。正當我從外婆家出來時，我見到有一輛巴士疾馳駛過。巴士駛過後，我忽然感到呼吸困難，覺得很……總之，我好像感覺到死亡及恐懼，但我沒理會，於是我便從堅道走上新城道，准備回家睡覺去。
走上新城道後，我覺得有點不對勁，之後我突然聽到很可怕的叫聲，於是我立刻提起腳，急促的跑上西摩道交界處，就在此時……我見到一輛巴士，嘿，正是一部丹拿珍寶，但令人奇怪的是，為何十號線會走上中環半山呢？加上全車燈火盡熄，從街燈的燈光隻可隱約見到車牌BU9526及登記編號LF266。
我走過那輛巴士後，繼續回家。正當我回頭望，那輛巴士不見了！之後，我簡直不相信，那輛巴士竟出現在我面前，我見到有一個巴士司機在那輛巴士上……我很害怕，因為那巴士司機的眼瞳變了紅色，並張開血盆大口及露出恐怖的長牙大叫∶「死仔！你個死仔包！有種搭霸王車！等我撞死你！」說罷，巴士的車頭燈著了，之後以高速向我駛來，我立即拔腿逃跑，頭也不回，一直向前走。那鬼司機仍在哈哈大笑∶「哈哈！你今日死定了！」我走下新城道，回到堅道，走到堅道明愛中心去。
說時遲那時快，那輛鬼巴士不見了，我可以吁一口氣了。我把剛才的經歷告訴二舅，二舅說∶「你見到的那部LF266，在九四年於北角碼頭付諸一炬，車上司機不幸燒死，因為有乘客曾經在巴士上留下煙頭和不給錢，結果要找乘客報仇雪恨。」自從那次之後，我再沒有見到那輛巴士了。
醫生的怪癖
所謂怪癖的劃分標准，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的丑行，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪！所總結的關於醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級。
一、洗手。
相當一部分醫生有洗手過勤的毛病。比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍痴心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生並不衛生，因為我不止一次看見一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。
首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高於普通人，事實上，大多數醫生也不會動輒撩起白大褂搔痒。痒這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例如你披挂整齊，嚴格遵照無菌術的規范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神聖的無菌區之後，立刻痒痒就來了。多數是前額有一縷頭發躍躍欲試從手術帽裡鑽出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦！比較糟糕的是後背、肩胛骨周圍的痒，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔痒也很難解決問題――說不定搞得更痒，知道手術室醫生的常規解決辦法麼？呵呵，蹭！是啊，就是兩個人眼神一遞，然後就背對背開蹭！
三、說話。
馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然後他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老板！
老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成麼？
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