一婦人臨產前問醫生：“我分娩時，丈夫可以在場嗎？”
醫生答道：“我贊成父親在場看著自己的嬰兒出生。”
“那就麻煩了，嬰兒的父親和我的丈夫是水火不相容的。”
老師問學生：“如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？”學生說：“最多四個第納爾。”老師說：“你對數字一無所知。”學生說：“你對我爸爸的缺點也是一無所知。”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太大會對我不忠實。”“怎麼回事？”“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎？”“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
甲太太：“你買什麼給你丈夫作為生日禮物？”
乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲太太：“你真老實。”
乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，
太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：
雞在烤箱裡，
啤酒在冰箱裡，
面包在碗櫥裡，
我在床上。
盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
甲：我買的是真藥，進了監獄，為什麼？
已：過期的藥。
甲：不對。
已：農藥。
甲：不對。
已：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
米姆爾問他的朋友史耐依：“你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？”
史耐依說：“米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？”
“當然是那個身上臟了的人！”
“你錯了，那個人看著沒有弄臟身子的人想道：‘我的身上一定也是干淨的’，而身上干淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣臟。所以，他要去洗澡。”
“見鬼！”米姆爾嘀咕了一句。
“我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪――誰會去洗澡？”史耐依問道。
“我這就知道了，是那個干淨的人！”
“不！你又錯了，身上干淨的人在洗澡時發現自己並不太臟，而那個弄臟了的人則相反。他明白了那位干淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來――誰又會去洗澡呢？”
“那當然還是那個弄臟了身子的人！”
“不！你還是錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人干淨，另一個骯臟的事情嗎？”
“....”
“這就是猶太法典！”
近日，我在某論壇發現1個帖子：“請問老婆的衣服脫不掉，怎麼回事？”
XX答道：“密碼錯誤，請關閉窗口，重新登陸。”
另一人的回答更絕：“該程序執行了非法操作，即將關閉，詳細資料：‘你昨天贏我的錢還沒還我呢！’”
海軍醫院裡一個年輕的士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：“……這裡的護士都不漂亮。”
護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣？”
“是的，”那個士兵笑著說，“不過，這樣說我的太太會很開心的。”
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