話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
一天下午，會議室中央空調壞了，我請了人修，開價200塊的維修費用。（其實就是清洗清洗，裡面雜物太多了）
過來一扣B車間經理：洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎？干嘛花錢找人洗啊？
我：這幾台空調用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水
車間經理：那你問那個維修空調的買藥水，叫電工洗就好了。
我:.....................
（編輯注：扣B，幸好沒做老板。不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。）
朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：“我今天在課堂上得獎了！”
媽媽：“為什麼？”
朋朋：“老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！”
媽媽：“不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！”
朋朋：“其它同學都說四條腿，我的答案最接近！”
媽媽：“啊？！”
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
越中一帶有個讀書人登科後，又在省城娶了一妾。與他同榜錄取的朋友問他：“新娘子現在什麼地方？”他回答說：“我把她寄住在西湖邊上的廟裡了。”朋友搖了搖頭：“你讓她在廟裡與和尚們住在一起，恐有不便。”他說：“沒事的。我已經把她的房門上鎖了。”
朋友又問：“她每天飲食和大小便又怎麼出來呢？”他說：“我已經把鑰匙留給和尚了。”
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
宋朝時，李士衡在館閣任職，一次出使高麗，一名武將擔任副使。高麗方面贈送了禮品財物，李士衡並不在意，隻是把它交給副使管理。當時船底出現隙縫漏水，副使把李士衡得到的絲綢細絹墊放在船底，然後放上自己的東西以免弄潮。船到大海之中，風浪洶涌，船又太重，很危險，船員要求把裝載的東西全部扔悼，否則船翻人亡。副使也很慌張，就急急地把船上的東西拋入大海。大約東西丟了一半，風浪平息，航船穩定了。過後檢點一下，丟掉的都是副使的財物，而李上衡所得的物品由於放在船底，隻是受了點潮罷了。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）
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