上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
劊子手在執行斬首時使用的是快速動作。所謂‘鋼刀一揮，人頭落地’，時間極其短暫。從刀鋒接觸皮肉到脖頸被砍斷，大約不過十分之一秒。那麼，在頭與身體分離的一剎那間，人的神經系統的感覺怎樣，活著的人無法取得這樣的親身體驗，隻能憑想像來推測了。古代野史筆記中記述了不少這方面的傳聞，有些小說也寫到這方面的情節。
1. 《聊齋志異》卷二有〈快刀〉一篇，寫明代末年，山東章丘盜賊作亂，被官軍捕獲十多人，押赴市曹斬首。其中一個士兵佩帶的一把刀非常鋒利，盜賊中有一個人認識這個士兵，就對他說：‘聽說你的刀最快，斬首時決不曾割第二次，請你用這把刀殺我。’士兵同意了。等到行刑時，士兵一刀下去，那盜賊的人頭滾出數步之外，在地上轉動未定時，口中稱贊說：‘好快刀！’
2. 這是小說家言，真實性令人懷疑。但是，史籍中可以找到相似的事例。南明永歷朝著名抗英雄瞿式耜兵敗被清軍俘獲，慷慨就義。家屬收尸，把他的頭裝在一個木匣子，他的眼睛在睜著。家的人對著他的頭說：‘公子平安無恙，你可以閉眼了。’他仍然不閉眼，又說：‘焦侯（即焦璉，被封新興侯）也平安無恙。’這時，他的眼皮才合攏。人們都說：‘這是瞿公的精靈未泯，死後還在惦記著朝廷的大事。’但是，瞿式耜的腦子是怎麼想的，可惜無法証實。和瞿式耜同時的楊廷樞，本是復社名人，明亡後匿跡深山，被清兵捕獲，受盡酷刑，一直罵不絕口，曾撕下衣襟，用自己的血寫絕命詞十二首，表達志向，以文天祥自勉。臨刑時慷慨不屈，仰天長嘯，連呼‘大明’，頭已落地，他口中又喊出一個‘大’字，清晰可聞。蒲鬆齡寫〈快刀〉，或許就是以瞿式耜、楊廷樞的傳說為依據的。
3. 近代學者林紓（琴南）曾和他的好友王子仁在一起探討過人被斬首後的短暫瞬間有無知覺的問題。林紓認為，人被殺，督脈則斷，必然一無所知。王子仁不以為然，說法國有兩個醫生研究過這種現象，認為人的頸部總筋雖然斷了，但腦氣還沒有立即消亡，可能會有微弱的知覺。不久，其中一個醫生犯了死罪，應當斬首，他的朋友對他說：‘你的頭落地後，我捧著你的臉叫你的名字，你若有知覺，就睜開眼看看我。’這醫生同意了。到受刑後，朋友這樣做了，死者的頭顱果然睜眼看他一下，隨即閉上，再喊第二聲時，眼皮卻不再睜開。
4. 有的書中說，人被斬首後，不僅瞬間尚有知覺，而且身體還能做出一些動作。唐代劍南節度使花敬定（即杜甫寫〈贈花卿〉詩的那位花卿），一次作戰時與敵兵相遇，被敵將削去了腦袋，他的身體仍然持槍騎馬，奔馳到一個小鎮上，下馬到溪邊洗手。這時有一個浣紗少女看見了他，說：‘你的頭都沒有了，還洗手請尊重自己,小心自己言行什麼？’這位花將軍才頹然倒下。漢代豫章太守賈雍有一次交戰中失去了頭，身體騎馬回營，胸中發出聲音對眾將說：‘我作戰失利，被賊傷害，你們說是有頭好昵，還是無頭好呢？’眾將哭著說：‘還是有頭好啊！’賈雍說：‘不然！無頭不也好嗎？’說罷，尸體墮馬而死。清初，有一位滿族勇將在關外作戰時，某夜晚遭敵兵偷襲自己，黑暗中他的頭被一刀砍斷，但沒有落下來，他急忙用右手按著頭，左手揮刀殺死數名敵兵才倒地死去。
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
巫師：算命嗎？不靈不要錢。
游客：哦？那你算算我有幾個孩子？
巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎？
游客：哈哈，算錯啦！我有五個孩子。
巫師：那是你這麼認為。
1.一次我和同學聊天，忘記前邊是怎麼聊的了，我隻記得我大聲問他：“你知道任意鍵在哪嗎？！”對方半天沒說出話來
2.有個我媽同事的來我家，他是開電腦房的，看到我在打星際，指著我的顯示器說“你的電腦這麼小”，然後又指著我機箱問我“這是什麼”，我當時那個FT啊，一看就是個白痴中的白痴，我就說，那是電腦，然後他很疑問的指著顯示器問我“那這是什麼”，我曰“顯示器！”
3.我的同學(女生)他是我們學年的第一名保送研究生什麼都是前矛計算機也過了3幾有一天她打電話給我有點哭了的感覺她告訴我她一不小心把桌面上解霸3000的圖標給弄回收箱裡了問我怎麼辦他看不了電影了!!!我說恢復就行了可是她說那是什麼?
4.偶一快退休的同事，將3英寸的光碟塞到軟驅裡，然後一口咬定光碟是壞的，因為F區說“請插入光盤”。
5.俺剛接觸電腦的時候是爸爸辦公室裝了一台。俺一同學比俺先接觸電腦，就問：你爸那的硬盤是多少的。俺想也沒想說：128的！（後來才知道那是內存）。他說：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺當時那個得意啊。
6.昨天我辦公室換了台新電腦，傳達室老頭居然跟上來，不聲不想的進了我辦公室，站我後面看半天，然後冒了句：“奔幾的？”（我心說：“可以啊，這把年紀對電腦這麼內行。”）我說：“奔四”老頭冒出暴強一句：“老了點吧，我女兒昨天買了一台電腦，奔6的，比你這個好，畫面老清爽。”寒ing……
7.剛買了沒有幾天,電話告訴我送的托盤壞了,我去看,結果是光驅的……
8.當天下午告訴我腳踏板也壞了,現場一看,鼠標在桌子下面。
9.更離譜的是他媽也就是我姨,聽說可以在電腦上看電影,一直打電話問我幫他們買電腦的時候,是不是忘了要遙控器。
10.第一次在電腦上玩模擬街機的游戲，屏幕顯示說“Pleaseinsertcoin”，我就問BF往哪投幣啊？BF狂FT，說你往軟驅裡投一個幣吧。
11.偶MM,一天在98下使用U盤，完畢後我就點擊右鍵裡的“彈出”突然看到MM跑到機箱後面等.我問為什麼？她說:我等它彈出去的時候接著點，不要彈到地上去了……暈倒……
12.我表妹的一個同學買了一台電腦，有人想玩他的電腦，他告訴別人說“先去洗手!免得我的電腦感染病毒!”
13.我剛接觸電腦也很糗,在網吧上了會網,問我旁邊的一GG:“先生,請問幾點了?“
14.我的前科室主任，對電腦一竅不通――一日下班，主任正要關辦公室的門。我：“等等，電腦還沒關！”主任大手一揮：“我關了！”（擲地有聲）看我不敢置信的樣子，主任自信的說：“放心！我把電源線給扯了！”・
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15.一次學校通知計算機考試，某位仁兄暴強，問老師：考試硬盤要自己帶嗎？？？？？？？
――早上：
未婚男人說：從昨夜就問我愛你有多深，今早還沒起，又打電話追問，沒記錯的話已有250次了。咳，真無聊！
已婚男人說：從買早點到送孩子去幼兒園，油條都變成擀面杖了還沒化完妝。咳，真無奈！
――上班時：
未婚男人說：真擔心女友在公司會不會受老板騷擾。
已婚男人說：真擔心兒子在幼兒園會不會受別人欺負。
――下班時：
未婚男人說：又要逛街又要逛商場又要泡酒吧，害的我東挪西借腰包空。
已婚男人說：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。
――晚上：
未婚男人說：隻准動口，不准動手，想把我憋死嗎？
已婚男人說：又是喝補藥，想把我累死嗎？
――周末：
未婚男人說：哎，又得到丈母娘家干活了。
已婚男人說：哎，又得陪老婆逛商場了。
――出差：
未婚男人說：女友晚上會不會去找舊情人？
已婚男人說：老婆孩子晚上會不會害怕？
――發薪水：
未婚男人說：趕緊去商場把那套衣服買下來，女友已翻臉好幾天了。
已婚男人說：趕緊去銀行存起來，兒子還等著學鋼琴呢！
――看別人結婚：
未婚男人說：瞧，多幸福啊！安穩的日子終於開始了。
已婚男人說：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式開始。
――領証時：
未婚男人說：結婚了，終於可以不用看丈母娘的臉色了。
已婚男人說：離婚了，終於可以好好孝敬老媽了。
新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。老者為其指明道路。
幾日後，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：
“年輕人，你還沒找到啊？”
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