笑話十則

塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔
武有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海
濱別墅以後，決定到海裡去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠
了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去游泳吧。”孩子說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福抱起孩子說：“總統先生正在使用海
洋”

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騎在龜背上的浦島太郎正由龍宮在家走，懷裡緊緊抱著龍宮仙女贈給的珠寶箱、他對著身下正在岸上游去的龜說：
“我的故鄉會變成什麼樣子呢？”
“那可不知道。反正您在龍宮裡逍遙自在地游逛的時候，世上已經過了幾百年。”
就在龜說話的時候，從頭上掠過一個發著金屬轟鳴的東西。
“剛才飛過去的是什麼東西？把耳朵都要震聾了，渾身是銀色的，是不是鳥兒？”
“鳥兒沒有那麼大，也不會飛得那麼快。恐怕是人們制造的什麼東西吧。”
“說得很對，已經過了這麼多年了。從前的老朋友恐怕都死了吧？也沒有人能認識我。世上的一切大概全變了。我的頭腦已經落後，也不會有人理我。今後我要在孤獨和寂寞中了此余生了。”
“假如您不願意回家，還可以返回龍宮。”
“不，我還是回家，人們想看看故鄉的願望，比什麼都強烈，這用道理是難以說清的。”
“是嗎？啊，眼看就到海岸了。本想和您從容話別，但這裡水的滋味和氣味實在受不了，請允許我馬上回去。好，再見！”
說著，龜就匆匆告別而去。
這樣，浦島太郎踏上了想念已久的故鄉海岸。他和從前走時一樣，年輕力壯，穿著一件短蓑衣。
雖說是白天，但他那奇怪的樣子，立即引起人們的注意。在圍攏過來的人群中有一個人說：
“是電視劇在拍攝外景（location）吧？在多少頻道（chanel）播放？哪個單位贊助（sponcer）的？”
這些問話使浦島太郎瞠目結舌。這個人所用的單詞，他一點也不懂。這時就聽另一個人說：
“你說的不對。這個人大概是坐什麼東西來的。就象最近流行的一個人坐什麼東西橫渡大洋之類。他偏離了預定目標，所以漂到這裡來了。”
“……”
“您當然是不願意輕率地發表意見。那好，請等一下。我去和報社聯系一下。三十分鐘以後，就會有新聞報道的人員趕來採訪。首先請允許我給您拍第一張照片。好，咔嚓！”
太郎被周圍這不尋常的景象弄得提心吊膽。看到太郎的不安，另一個人說：
“你們的心腸都太好了。這個人形跡可疑，我懷疑他可能是間諜。有的間諜乘潛水艇來到近海然後登陸，從電影裡大家都看到了，是常有的事情。即使不是間諜，也是個亡命之徒。不管怎麼說，他是個潛入國境者。應該通知警察署，我就去報告。”
除此之外，還有種種說法。
“間諜能穿這樣引人注目的奇裝異服嗎？這是嘩眾取寵的年輕人在開玩笑。咱們大驚小怪，反而助長他的惡作劇，會使他更加自鳴得意。”
“你說是開玩笑，可他卻是一本正經的呀！一定是精神失常，倒應該和醫院聯系一下。”
“靜一靜，靜一靜！還是讓我們好好聽聽本人的談話吧！”
人們不但沒有安靜下來，反而越吵聲越大。由各處趕來的新聞報道人員爭先恐後地向浦島太郎提出問題。太郎好容易才說了話，他那古老的腔調和離奇的內容引得周圍的人更轟動起來。
這才是大家所期望的人。現代人都輕浮，追求時髦，不歡迎太實際的東西。
浦島太郎還沒弄清是怎麼回事，就被硬拉去應付那要命的一連串的日程安排。
早晨到某一電視台的新聞節目露面。電視廣播員問他：
“這箱子裡裝的是什麼？”
“我也不知道。人家告訴我不許打開。”
“這越發使人感到稀奇了……”
接著到警察署受審。
“入境的目的是什麼？”
“不是入境，是回鄉。目的是回鄉。”
審訊沒什麼進展，決定留待下次解決。下一個項目是神經科醫生的診斷。醫生說：
“在海底生活了幾百年的胡思亂想把你給迷住了。這不是由於看電視中的魔，是一種古怪的病症，請讓我慢慢地研究研究。不管怎麼說，腦波要檢查一下……”
一直忙到日落西山也沒有罷休，還要硬拉著去參加電視廣告節目演出的交涉，談話，為報刊的畫頁拍照等等。
在這些活動中間，還要穿插什麼為別人題詞、宴會、稅務署的人了解納稅情況、募捐、給政治運動簽名，自稱是親屬的人的來訪。好容易挨到夜裡，正要上床睡覺，卻又被帶到電視台去唱歌。
浦島太郎本來預計遇到的是難以忍受的孤獨，而且作了精神准備，可是現實卻恰恰相反，是難以忍受的喧鬧。
他最初三天是在拚死拚活中度過的；第二個三天是在應酬周圍人的歡迎中渡過的；第三個三天是在擠出最後一絲力氣中渡過的。到了十天頭上，浦島太郎不得不悲嘆起來：
“再也受不住了，已經精疲力盡。未來幾十年的生命力，在這十天裡幾乎全消耗盡了。我成了精神上的廢人。這些天吃的是稀奇古怪的東西，呼吸的是污濁的空氣，內臟也衰老了。打開龍宮仙女贈給的珠寶箱看看吧，我想它會救我的。”
太郎滿懷希望地打開了小箱子，往裡一看，發現裡面有一隻小龜。小龜對太郎說：
“我是送你回來的那隻大龜的兒子。我由於好奇，偷著鑽進這裡來的。真是出人意料，這個社會簡直太可怕了。我再也受不住了，得趕快回去。您和我一塊走怎麼樣？我雖然小，但是論鳧水的力氣，並不比我父親差。隻要抓緊我，我會把您馱回去的。”
這時，浦島太郎想起了在那令人懷戀的龍宮渡過的日子。他答應了和小龜同行，這是理所當然的。

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一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”

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有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”

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某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”

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寫文章含糊不清，誰都不喜歡。軍事命令尤其要求簡單明了。在向埃及的遠征中，拿破侖下達過這樣的一個命令，話隻有一句：“讓驢子和學者走在隊伍中間。”這句話就成了拿破侖愛護學者的一句明言。

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26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)隻見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多

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我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：

“您好！請問您有什麼事情嗎？”

“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”

“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”

“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”

“您能詳細描述一下嗎？”

“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”

這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！

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一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：“小城故事多”；這時樓下正好有一位小姐剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：“站住！”，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。”，醉漢又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦著說：“你...你把包拿去吧...”，醉漢這才結結吧吧地說：“告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！”

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教官臨時抽點名：『一號!』
『有!』
『二號!』
『有!』...........
點到20號時，沒有人回答，後來有人說，20號在廁所；教官就到廁所，對著裡面大喊：『你是幾號？』
裡面傳出生聲音：『大號!』

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