一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
媽媽：小明，你這學期撿到10次錢嗎？
孩子：沒有，隻撿到一次。
媽媽：那你怎麼會有10張拾金不昧的榮譽卡？
孩子：我把撿到的100元換成了10張10元。
愛妻六大守則
太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我看錯。
如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，隻要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會錯。
甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了一對雙胞胎。
乙：那算不了什麼，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，這可怎麼得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》呢！
一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就隻剩下那麼一點點。”
丈夫接口道：“寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！”
妻子在廚房裡忙著准備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。”妻子強忍著，沒搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：“你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：“你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。”
一天，克林頓的老婆來到天堂。她看到一面牆上挂滿了鐘，就問天使那是什麼？天使說，每一個鐘代表一個有婦之夫，而走的越快，就說明他在外面的花邊新聞越多，對太太越不忠。接著她問，那我老公的鐘呢？天使搖了搖頭說，上帝把它拿到辦公室去當電風扇了！！
某一天，一群學生在校園裡起了沖突，現場你一言，我一語，吵得不可開交，甚至打了起來！
突然有一個人大聲喝止。
一個學生很生氣，就大叫:「你算老幾？趕管我們！」
剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾，不過，大家都叫我[老師]！」
那群學生:「..........................」
結果............你一定知道嘛！
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。
婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”
醫生說：“已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？”
“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
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