網址――就像《金瓶梅》普及版，總有一部分內容要被刪除。
IP地址――要知道它的厲害，就要去體會婚姻，隻有破裂了才知道它原本就不美滿。
搜索引擎――以“hoo”為結尾的壞鏈接組合。
門戶網絡――在外國人面前彰顯中國網絡的形象，在中國人面前代表揭露外國網絡的黑暗。
E-mail――永遠不知道對方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的愛情，總擔心對方誤解了你的意思。
BBS――痰盂的代名詞。
社區――一群痰盂的堆積。
ICQ――為打擾制造方便。
個人主頁（竹葉）――挂在窗外的內衣。
撥號――謀殺自己錢包的下意識行為。
貓――好貓的水平時常取決於老鼠的數量。
點心局――電信局的大號。
數碼相機――攝影藝術的毀滅者。
鼠標――使腰身變粗的增肥工具，瘦子的謀殺者。
CPU――擁有和人類同樣的煩惱，房子一直這麼大，人卻越來越多。
內存――光吃不拉的怪物。
聊天室――面具化生存，滿足了人稱為“戲子”的基因，於是你就不難發現，隻有這種狀態下的友誼，才是真正意義上的友誼。
網絡游戲――死機的快捷鍵。
網絡愛情――一種刻意將因特網貶低為媒婆的惡毒行為。
網吧――窮人俱樂部。
網絡――信息水母，不但抓住你的激情，而且抓緊你的前袋。
上傳――一種動作，把自己的孩子打包送到別人的子宮。
下載――一種動作，猶如屎殼螂看見糞球就忙著搬運。
明星圖片――免費的整容手術。
游戲站點――據說是最時髦的花錢方法。
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
高中生物老師是個女的。
講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經周期？
那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。
明白後這個男生舉手。
老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
甲：”你知道為什麼近來男人們都喜歡留像女人一樣長的頭發？”
乙：“因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發。’”
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之於女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志‘Y’的T-SHIRT與我做愛。。。。。”
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，於是他很自信的對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？”女大學生笑曰：“隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：“你看今天刮的是什麼風？”兒子看了一眼紅旗，很自信的說：“左風。”
十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
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