我的姐夫是一位計算機迷。有一天，我的姐姐從商店轉了一圈後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。
我的姐夫回答道：“好漂亮的軟件！”
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......“
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，“啪”的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
上高中時我住校。語文老師是個老學究。
一天午飯後我上廁所，碰到了。
我向他點了點頭，沒說話。
他也向我點點頭，關心的問：“吃了嗎？”
我回答道：“吃了。”
老學究更關心地問：“在哪兒吃的？”
我趕忙邊向外走邊說：“還是在食堂。”
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。這天他收到了一封來自朋友的E－MAIL，有一句
話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫
的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期。
媽媽帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。隻見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。“夫人，你瞧，”他說，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他沒有，”她回答，“我的丈夫剛從門外進來。”
佛曰：一滴水中有三萬六千條虫。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集錦。
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