小林到動物園,發現他在喂某一隻猴子時，它每次都會先把丟去的花生先塞在屁股，再拿出來吃。小林好奇地問管理員，為什麼這隻猴子會有這種舉動？
管理員答道：“因為去年有人丟給它一個大桃子，為了把大桃子的核排泄出來，吃了不少苦頭，所以現在它一定先把食物量過了才吃。”
老公避災守則
．能夠說謊話時，就別說實話；
．非說實話不可時，就先說好話；
．好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
一天，狐狸對豬嘲笑道：“你這蠢物，怎及我的才干？”豬說：“你何必笑我，你
未必見得對人世有功。”
狐狸說：“我的毛皮，能為人謀福利，怎麼說沒功勞？像你才一點沒功勞呢！”
豬說：“我的肉，能讓人吃飽，怎麼說沒功勞？”
過了一會，羊過來說：“你們不必再爭了，你倆的長處我兼而有之，請問誰的功勞大？”
還沒說完，狼突然扑來將它們咬死吃了，大笑道：“這班奴才，動不動就夸耀自己的功
勞，到頭來隻夠格做我的犧牲品罷了。”
S君，七字班的研究生，一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什麼樣子。就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然後mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。當他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以後，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這麼多的話要和她說？（Y/N）
1、老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、“要是哪一天我萬一發胖了呢？”“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、“你的長相也太慘了點兒。”“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。“男人是車。”朋友發感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。”老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情隻是棵空心菜而已。”“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。“哪三個公司？”老婆問。“以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。”
9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：“你怎麼看我們的相識？”老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經不住誘惑。”
七點十分，我打手機給她：“你准備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，挂了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我隻道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她挂了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我隻想知道為什麼！”
我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起，請你嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那裡？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印証了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：“媽媽，書上有個詞我不懂，什幺叫做應酬？”
“應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。”媽媽回頭解釋道。
“噢，明白了！”湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：“媽媽，再見！我要去學校應酬了！”
02世界杯，當時根據土耳其隊的要求，給他們找了一個最隱蔽最不易受到騷擾的山上訓練營地，每天球隊都要走盤山道去球場訓練，蔚山的路本來就起伏不平，再加上轉圈，上來下去這麼一折騰，土耳其隊剛到駐地就集體暈車了。
隊長蘇克是暈得最厲害的一個，抵達蔚山後，從機場出去營地的路上，他一共把大巴車叫停了6次，因為要下去嘔吐。排在暈車第二名的是禿頭哈桑，看哈桑在球場上猛虎下山似的凶狠，在盤山路上就不行了。後來他想出了一個辦法，隻要一進大巴，他就脫了上衣，光著膀子開始唱歌，一路上一邊甩著上衣一邊唱歌，這樣就能分散精力緩解暈車的苦惱，別說他這招還真有點兒用，不少土耳其球員都跟著他一路唱著去訓練場，暈車的現象果然緩解了不少。
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