甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什麼含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛裡達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子裡玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床？休想！除非鄰居家的小孩登上月球！”
“親愛的！”丈夫在夢中嘟嚕著，“把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我們是在電影院裡。”
瑜瑜最喜歡看天氣預報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：“媽媽，我局部地區流血了！”
妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：“干什麼去了，怎麼晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻好一直等到故障完全排除。”
“什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！”
剛在群裡看到這個笑話，夠笑的 但我對汽車不怎麼懂 這個比較汗，希望這個沒人發過，如果有人發過的話在此道歉.
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員沖他喊道：“喂，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到 “老子的車夠買他3輛了”
某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對准開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.” 小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹後，相約一並外出霄夜，兼後半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，並說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了。“
某日，大哥宴請一**高官，開車到其家接他，大哥恭敬的把車門打開，高官走近一看，說到”我還是讓司機把A6開出來吧“
某日，大哥到一處接朋友，此小區門口黑車眾多，大哥在車上等朋友之際聽到黑司機們議論，“這麼好的車也出來拉活啊”，另一位說到“可能單位的吧，不過PASSAT怎麼也得百公裡8個油吧”，大哥搖下車窗怒吼之“老子百公裡得17個油”
某日，大哥一朋友之重要朋友結婚，要借一重量級頭車，大哥厚道之人，雖愛車之心無比，也大方出借，事後朋友還車，大哥自豪問到“怎麼樣，讓你在朋友面前長臉了吧”，朋友嘆道“別提了，朋友非說這是一老款的PASSAT太不拉風，最後又花錢租了一輛當前的紅色跑車當婚車，你的車就排到婚車隊最後一個專門接送上了年紀的老人家和兒童了。”
某日，大哥停完車正往外准備走的時候，聽見身後兩個年輕人的對話，一人說到“快看，哇塞，輝騰啊！”，大哥心中一片舒坦，終於有識貨之人，正爽之際，聽到另一年輕人說“操，真有SB買它啊”
波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操
場了。”
波得回答道：“老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在
教室了。”
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
裁判對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”
女兒瞥父親一眼說：“你的判罰錯誤不隻這一次。”
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