大學裡上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：“你看呀，那個男的真惡心，摳了一節課的鼻孔。”
我說：“你也夠惡心，居然看了一節課呀！”
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
下面是我抄我姐姐的日記――小學的時候老師非要一天寫一篇日記，沒辦法不會寫就把姐姐的日記拿出來抄了
3月5日星期日晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日星期六雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日星期一晴
今天一天沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇到過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你隻見到金魚死了，如果是鳥死了，你一定以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！
在一家賣衣服的店鋪裡,有個打工妹要買一件衣服要三十元,當她拿錢時掉下一張壹佰元的錢,她沒有看見,但營業員已經看見了,打工妹隻拿出十元錢,對營業員說:“營業員小姐,我隻有十元錢,等一下我馬上把錢送來給你好嗎?”這時營業員想:你掉在地上有壹佰元,就是你不來,我也多了.就說:“好,好.你馬上送來.打工妹拿走了衣服後,營業員馬上把地上的錢拿起來.一看.是一張假幣.
小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。
一對夫婦在舞廳裡看別人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。
說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，
發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一隻黑熊！便拿起了槍，對著熊開了一槍……
熊很靈敏的閃過，並向著獵人沖過來．抓住了獵人！
熊說：“我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。”
獵人心想：“留的青山在，不怕沒材燒。”
於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
於是熊又開出了條件……
獵人心想：“君子報仇三年不晚。”
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
心想：“這次非得把你干掉！！”
他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
依例……熊又開出了那兩個條件……
獵人也是依例……選擇了忍耐……
再再次日，獵人這一次買了一把沖鋒槍！
心想：“這次一定要轟爛你！”
獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住。
熊就生氣的問：“嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。”
一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸進湯裡了！”
“不要緊，先生！”堂倌解釋說，“這湯一點也不燙。”
某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
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