一個姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?“
老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛生巾)!”
從前有個讀書人，他的老婆特別凶狠，輕則辱罵他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了，
就去找巫婆求對策……
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上，
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：“隻因你作惡太多，祖宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔，我可以幫你請求解救。”
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：“你變成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫說：“隻記得干草不好吃，現在肚子還痛哩！”
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？”
少女嫣然一笑，答道：“當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。”
一對夫婦在舞廳裡看別人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
法國作家弗朗索瓦・拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是沒有上路的錢，怎麼辦呢？他弄來一些有顏色的粉末，包成三包，在上面寫著“給國王吃的藥”、“給王後吃的藥”、“給太子吃的藥”，然後有意讓警察看見這些東西。警察發覺後，如臨大敵，馬上把他抓起來，當作重大嫌疑犯送到巴黎。
經過調查，沒有治罪根據，隻好把他放了，他達到了免費到巴黎的目的。
19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要。
20、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！
21、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！
22、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨
23、跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她說：家裡不准養豬！
24、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明
天才來的話，就要准備後…………。天再來了。」
我ㄌㄟ……$
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