一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
又是一個聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，隻好說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。”
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，聖誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。
於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，隻見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！
甲：“王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？”
乙：“周夫人，陸夫人，林夫人……”
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
一個冬夜12:00，我被電話鈴聲吵醒。原來是《少男少女》上瘋子們編的幾個故事再次騙取了MM的眼淚，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我沒有了辦法，隻好說：“你別挂電話，我順著線爬過去！”她終於不哭了，說：“多穿些衣服，不要著涼！”
1 一個男人走到前台，隻對我說了一句，“你先給我找個座。”
2 顧客沖進來直奔前台 ：“小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。”
我：“對不起,我們隻有墨西哥和老北京的。”
顧客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞。”
我：“不好意思，我們這是肯德基。”
女：“哦！那給我來個肯德基。”
我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……
4 一名顧客走到前台。
顧客：“給我一個小碗。”
我：“啊？”
顧客指指菜單我才明白是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麼口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麼？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什麼？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5 一個老太太進來，態度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”
6 “我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7 一次一個小孩進來說：“給我２０包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多干什麼 啊？”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉。”
8 “來個火炬。”
“啊？”
“就是拿在手的那種。”
9 一位顧客走到前台。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個草莓聖代。”
顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這裡是肯德基。”
顧客：“哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。”
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一個老大爺到前台點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨！”
我當時真的不想干了！
11 加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這麼大一桶，（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個 小老虎行麼？”
12 顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去後邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈！
13 有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到櫃台前。
嗓門很大的說道:“我要一個‘強暴雞米花’！”
14 一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那聖代呢？”
顧客：“要辣的。”
15 我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
我：#￥@%@……￥
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
“帕特裡克，寡婦梅洛尼向我控告，你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干嗎？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特裡克，等你到了末日審判那一天，遇見寡婦和豬崽的時候，怎樣替自己辯護？”
“神甫大人，您說，豬崽會在那裡嗎？”
“當然會。”
“神甫大人，那麼我就對寡婦說：這就是您的豬崽！”
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
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