妻子：“親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!”
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗――。”
妻子：“好吧，那我走了!”
丈夫：“哎，你干嗎要走呢?”
妻子：“劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。”
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：『你在埋甚麼啊！』黛玉嗚噎的說：『花、花………。』寶玉贊嘆的說：『你的心腸真好！』黛玉鬆了口氣心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起來應該沒人看到吧！
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，
因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果隻聽孩子對著聽診器講話：“歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？”
一年夏天，一美女著一步裙在汽車站候車，少頃車至。該女欲提足上車，感到裙緊無法抬腿，於是解裙擺一扣再試，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又熱又硬之家伙，頂在她的臀部。回頭一看，見一男子面紅耳赤，遂罵道：“流氓！！！”“我流氓，還是你流氓，這一會兒你已經解了我兩個扣子！”這男子憤怒的說。
一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
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