王嫂在縣城街上，見一伙人穿著白大褂，拿著電喇叭，在大聲兜售跳蚤藥：“父老鄉親們，我們6688研帛所，是國營醫療衛生先進單位。我們研究RKS根治跳蚤的新產品，多次在國內外獲得金獎。隻用一次，十年有效。如果無效，十倍退款……”
王嫂被打動動了，掏五塊錢買了一包。醫生囑咐她：“大嫂切記，此藥包是電腦分裝，機械化密封，千萬不要隨便拆開，一打開藥味就跑了。回到家壓在枕頭下面，三天後，你家裡所有跳蚤就全部消滅了。”
她非常相信醫生的話，把藥包壓在枕頭下面，三天過了，一點效果也沒有，跳蚤還是歡蹦亂咬。她打開藥包一看，裡邊什麼藥都沒有，隻有一個紙條上印著六個字：早晚各捉一回。
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
法國總統戴高樂（1809-1970年）下班後，喜歡出去散散步。
有一天，他與一位朋友散步在公園裡。
當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆地說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見“神經、變態、xxxx”等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤放在皮膚上，在跳蚤跳起後，測量其跳過的高度，每天進行統計。如跳蚤跳起的高度呈逐天遞增時，則說明你皮膚彈性良好；如跳起的高度呈逐天遞減時，則說明你皮膚彈性較差；如跳蚤摔死了，則說明你皮膚沒有彈性。
6、判斷雞蛋新鮮法：請將需判定的雞蛋放在懷裡，無論如何不要讓該雞蛋表面的溫度低於30攝氏度。十五天後，如該雞蛋已敷出小雞，則說明該雞蛋是新鮮的；如未敷出小雞，則說明該雞蛋是不新鮮的；如該雞蛋破碎，請食之。
7、懶惰自我測試：請在睡覺前，一次性喝下十公升純淨水。在第二天清晨時，如發現床褥上沒有水漬，則說明你很勤奮；如有三灘以下的水漬，則說明你一般勤奮；如有三灘以上的水漬，則說明你很懶惰。
8、牙齒強度測試：請用你的牙齒咬住你男朋友或者老公的手臂，並逐漸用力，在你男朋友或者老公發出喊叫的同時，迅速用噪音測量儀測量其喊叫的分貝。如測量值高於100分貝，則說明你牙齒強度100；如測量值在50至80之間，則說明你牙齒強度為50；如測量值為0，請帶你男朋友或者老公去醫院檢查其痛感神經。
9、排泄功能測試：請在出大恭之時，攜帶2開32版當地報紙一套。當你看完報紙的三分之一時，完成出恭，則排泄功能良好；當你看完報紙的一半內容時，完成出恭，則你排泄功能一般；當你把報紙的所有內容翻來覆去地看了三遍，還未完成出恭時，建議你重新判斷是否有出恭的欲望。
北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：“原來我的馬並沒丟啊！”
上課時，我放了一個屁――很普通的屁。既不很臭，當然也絕對不香。
可怕的是，教授正在講辯証法。
“請你自己對這個屁作一下判斷，”教授說，“它好還是不好？”
我隻得說：“不好。”
“錯了，”教授說，“任何事物都有矛盾組成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那麼說它好也不對了？”我問。
“當然。”教授說。
“它既好又不好。”
“錯了。你隻看到矛盾雙方對立斗爭的一面，沒有看到他們統一的一面。”
我隻好認真看待這個嚴肅的問題，仔細想了想說：“這個屁既好又不好，但不好的一面是主要的，處於主導地位。”
“錯了。你是用靜止的觀點看問題。矛盾的雙方會相互轉換，今天處於主導地位一面，明天一定處於次要地位。”
“你是說明天全人類會為了我的這個屁歡呼雀躍嗎？”
“不盡如此，但不能否認這種發展趨勢”
我愣了好大一會兒，隻得硬著頭皮說：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定會好。今天可能很好，明天也許會不好。”
教授聽得直搖頭，說：“這是徹底的懷疑論，不是辯証法的觀點。”
就這樣，僅僅因為放了一個屁，我就成了一個懷疑論者。
教授接著講課：“辯証法的威力不僅在於能夠輕而易舉地駁斥任何觀點，而且他能夠輕易地為任何觀點找到理論根據。”
“可是我的屁就沒有任何根據。”我抗議道。
“那是因為你沒有找到，其實很簡單，它是你肚子裡矛盾雙方對立統一的必然結果。”
我啞口無言。
教授說：“下面我們不談屁，談一個更復雜的問題：一個西瓜，一粒芝麻，無論你怎樣選擇，都有理論基礎。”
我趕緊說：“我要撿起西瓜，丟了芝麻。”
“很好。”教授說，“你抓住了主要矛盾，也就是說，你抓住了解決問題的關鍵。”
“那我就撿起芝麻，丟掉西瓜。”
“先有量變，才能達到質變。你解決問題的順序十分正確。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放過次要矛盾。你是用全面的眼光看問題。”
“我既要砸爛西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用發展的眼光看問題。新事物就是對舊事物的否定。一切舊的事物必然滅亡。舊事物的滅亡是新事物產生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸爛西瓜。既要撿起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，隻有一個西瓜，一粒芝麻，怎麼辦？”
“你這才算對辯証法入了門，重要的是：矛盾的雙方不僅對立，而且有它統一的一面。你吃掉西瓜當然有它合理的一面，但你要砸爛西瓜，也並非不合理。隻有將二者統一，才能進入更高層次的斗爭。”
我張口結舌，目瞪口呆：“可是，你並沒有解決我的問題。”
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教授笑著說：“辯証法不解決任何問題，它的用途在於首先把人變成傻瓜――如果還有人不是傻瓜的話。”
“你是說‘首先’？”我問。
“是對，然後再從傻瓜飛躍到學者。”教授開始整理講義，“關於辯証法為什麼不解決問題，如何把人變成傻瓜，以及怎樣實現從傻瓜到學者的飛躍，這是下一節課的內容。”
教授一蹦一跳，走出教室。
有甲、乙兩個和尚住在同一座廟裡。
一天夜裡，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。
乙和尚看見後就問：“你在干什麼？”
“我在釣星星。”
乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！拿這麼短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服！！”老師汗到死。
老師拖堂：“最後我還要講一點。。。”後派一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：“XX、XXX你們兩的答案怎麼是一樣的？！！”隻聽下面小聲：“君子所見略同。”
偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽，老伴就是老陪伴著你。。。”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師暴怒。
初中時下課喜歡幾個男生一個扑蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴！”全班暴笑，連老師也忍不住笑了。
柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什麼是婚姻，蘇格拉底叫他到衫樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹的樹材，但隻可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去，半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：“這就是最好的樹材嗎？”柏拉圖回答老師：“因為隻可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發覺時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。。。”這時，蘇格拉底告訴他：“那就是婚姻！”
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
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